Skvallerbytta

Jag satt i tvättstugan i och hängde tvätt i godan ro när barnet stormade in.

Gullefjunet: Du lämnade mer mat än mig!

Jag: Vem har berättat det för dig? (jag ställde minsann undan tallriken så hon inte skulle se att jag lämnat)

Gullefjunet: Morfar.

Jag: Gå upp och säg till morfar att han inte ska ställa till så mycket oreda.

Gullefjunet: NEJ, det gör jag INTE, jag älskar morfar!

Jag: Vad har det med saken att göra?

Gullefjunet: Det är inte snällt att säga så till morfar.

Det kan hända att det inte är snällt, men det är nödvändigt.

Jag hade tex lyckats få slut på tjatet om att få köpa en barntidning på vårt lokala Hemköp. När de byggde om så flyttade de på tidningarna som tidigare var just innanför dörren. Nu är tidningarna i en hörna av butiken dit man aldrig behöver gå. Så jag sa till gullefjunet att de hade slutat sälja barntidningar. Lugn och ro i matbutiken för mig, men nu har morfar visat henne var de har barntidningarna.

Odisciplinerad arbetskraft

Vi skulle göra en snögubbe. Efter ca fem minuter hade 75% av arbetskraften bara dragit iväg för att åka stjärtlapp istället och där kröp jag omkring och rullade snöbollar helt själv.

SnögubbetillverkningVi hade slut morötter så maken gav gullefjunet en tredjedels gurka till näsa. Helt plötsligt mitt i snöbollsrullandet/stjärtlappsåkningen utbröt en tvist om näsan. “Jag vill också smaka” och så vidare. Jag bara INGEN ska äta näsan!”. När snögubben var klar var näsan slut. Jag skickade in gullefjunet för att be maken om någonting nytt till näsa.

Hon kom ut med en frusen varmkorv. Typiskt maken. En frusen varmkorv funkar ju som näsa medan den är frusen men här i Stockholm förblir ju inte en frusen varmkorv frusen särskilt länge. Hur skulle det se ut med en snögubbe som har en slokande varmkorv till näsa? Som en slak snopp mitt i nyllet skulle det se ut.

“Den näsan kan ni äta upp, men se till att ni delar lika så att det inte blir något bråk” sa jag till ungarna så då tuggade de i sig näsa nummer två. Grannfrun kom till snögubbens räddning genom att leverera en morotsnäsa och en separat skål med morötter för förtäring.

IMG_9891När snögubben var klar och ungarna började klättra över staketet ut mot vägen gick jag in och duschade och sa åt maken att gå ut och ta itu med staketklättrandet.

Vad ska mamma säga?

Så här hittade jag dem. De stod där och undrade vad mamma skulle säga.

Vad ska mamma säga

Maken skulle bära ut henne upp-å-ner till badrummet för att borsta tänderna. Bära för att hon hade “ont i benet”. Upp-å-ner för att det är roligare än rätt väg.

Det brakade till och sedan hörde jag “Ojdå, det var inte ditt fel, det var pappas fel” och “Vad ska mamma säga?” och “Mamma kom och titta vad pappa gjorde”.

När jag kom dit var det den här synen som mötte mig.

Den enda saken som det inte var aktuellt att berätta för dem var att blomman ändå var död så att det inte gjorde någonting. Jag bara stod där och frågade saker som “Å vem ska städa upp det här då?!”. De kom överens om att pappa skulle städa. Å jag bara “Stop nu, vänta jag ska bara ta ett foto till bloggen först”.

Plundra spargrisen

Vi tittade på en lägenhet förra helgen. Tillsammans med 60 andra och några timmar efteråt hade budgivningen rusat iväg med sexhundratusen över vad vi tyckte att den var värd så vi brydde oss inte om att vara med. Priser som man kan få ett okej hus för en halvmil bort vill vi inte betala för en lägenhet som bara är halv-okej. Det är fanimig värt en halv mille att slippa dela tvättstuga med folk.

Vi hade dock förklarat för gullefjunet innan att vi skulle åka och kolla på ett ställe som vi kanske ville bo på. När vi kom dit var hon helt förbluffad över antalet människor och frågade “Mamma ska ALLA dom här människorna bo här med OSS?”. Jag bara “Nej gumman, vi ska inte bo med de här människorna, då skulle jag bli tvungen att skjuta av några av dem eller be dem skjuta mig. Har du sett hur de lämnar skorna? Värre än dig…”. Sa jag förstås inte, men jag tänkte det, jag sa bara det sista.

Hon förstår ju inte det här med bostadssituationen i Stockholm och jag vet inte riktigt hur man ska förklara. Jag tittar i alla fall på annat och idag när jag satt vid datorn och kollade frågade hon vad jag gjorde. Så jag förklarade att jag kollade på andra lägenheter och hus för att vi inte ska köpa lägenheten vi tittade på för att vi inte “har råd”. Jag brukar använda den förklaringen när jag inte vill köpa en serietidning för sjuttio spänn bara för att det sitter en plastleksak fasttejpad på den så jag tyckte att analogin passade även på en överprisad lägenhet.

Gullefjunet: Jag ville ändå inte bo där vi tittade för mitt rum där var nästan lika litet som mitt rum nu. Jag vill ha ett större rum, kan du leta reda på nått större rum åt mig?”

Jag (för mig själv): Okej då, låt mig bara gå på toaletten och skita fram lite pengar först.

Jag (till gullefjunet): Jag tycker också att du borde ha ett större rum så jag ska leta efter det, men det beror på vad det kostar hur stort rum man kan få. Om du verkligen vill ha ett större rum måste vi kanske byta dagis. [Det har vi pratat om förut och det vill hon absolut inte för hon “trivs så bra på dagis och vill aldrig flytta”]. Då får du nya kompisar och vi kan fortfarande träffa dina gamla – är det okej?”.

Gullefjunet: Ja mamma, om jag får ett större rum. Bara jag inte måste åka flygplan för att träffa mina gamla kompisar för jag får så ont i öronen då. Här – du kan öppna min spargris och ta lite av mina pengar så att vi kan köpa ett större rum till mig här där vi bor nu”.

Spargris

Rätt tänkt.

Problemet är bara att både spargrisen hon erbjöd mig och pengarna i den är mina. Hälften av mynten jag inte vill bära omkring på åker i min spargris och hälften i hennes.

Andra problemet med spargrisen ifråga är att det är den typen av spargris som man inte kan öppna hemma. Man måste ta den till banken och be dem öppna den med en speciell nyckel när man vill sätta in pengarna på sitt konto. Det här har jag förklarat för henne tusen gånger. Så jag måste alltid vara väldigt försiktig när jag öppnar spargrisen för att fylla på parkeringsmynt till bilen.

Ställen man kan frysa på

På nyårsdagen stod jag i en lekpark, lite lätt bakis, och frös så länge att jag behövde ett varmt bad när vi kom hem. Vilket var otur för vi har inget badkar.

Igår satt jag på kontoret och frös där nästan ingen varit på hela julen så det var jättekallt.

Idag har jag gått omkring i en skidbacke på Ekerö och frusit. Vi etablerade att det kostar 150 kr att hyra skidor, stavar och hjälm till en fyraåring och att det inte finns något föräldrahyrestvång så där kan man tjäna lite pengar. Det är också lättare att stoppa en unge från att okontrollerat störta nedför en backe om man inte måste hålla reda på sina egna skidor när man själv bara åkt en gång de senaste tjugo åren.

Ännu mer sparar man om man tar med sig sin egen pulka för det är gratis att åka pulka. Det är dock väldigt viktigt att lära sig att åka slalom så att folk inte tror att man är Stockholmare när man någon gång när man blir stor hamnar i en slalombacke.

Det är ju största skammen i slalombacken när folk pekar och säger “Kolla där – hon/han är säkert från Stockholm”. Jag är en ansvarstagande förälder och går inte med på att min dotter skall utsättas för sådant så jag kommer minsann att frysa häcken av mig i skidbackar tills hon åker skidor på ett presentabelt sätt.

Inte idag dock. När vi var klara med att kolla om backen dög att åka skidor i och om de hade skidor att hyra ut till fyraåringar så frös jag så mycket att jag förklarade för gullefjunet att backen skulle stänga alldeles strax och att vi fick lov att komma tillbaka en annan dag.

Jag ska bara klä mig lite bättre och sen ska vi lära oss att åka skidor. Å vi åker inte skidor i jeans som maken påstår att man kan göra om “man är så duktig så att man inte ramlar och man ska inte lägga pengar på skidkläder som man inte kan leva upp till”. Jag bara “Tror du att Ingemar Stenmark blev så bra som han blev genom att aldrig ramla?!”.

Min dotter ska ramla och hon kommer att leva upp till prislappen på sina skidkläder.

När kan barn börja koka kaffe?

Maken tyckte att jag skulle stiga upp och koka kaffe på sängen. Jag förklarade att det inte gick för då kunde grannarna se mina bröst. “Vicka grannar?” undrade maken. Det finns ju massor av grannar att välja på här i Stockholm, vart man än vänder sig bor det en granne. Men jag tänkte främst på de som bor så att de har full insyn i vårt kök.

“De är inte hemma” säger maken då. “Nån annan granne kan ju gå förbi på gatan” påpekade jag. Maken försökte påstå att ingen gick på gatan den tiden. Som om att vi befann oss i någon sorts by i Norrland. Där går det kanske an att koka kaffe topless men här i Stockholm går det ju folk på gatorna hela tiden till och med i villasamhällen. Även på morgonen. Folk rastar tex sina hundar på morgonen.

När kan barn lära sig koka kaffe så att vi slipper de här morgonförhandlingarna om vem som ska koka kaffe och kan skicka dottern? Hon har ju nattskjorta. Fyra är lite tidigt, men vid fem kanske de är redo. I vilken ålder började era barn servera er kaffe på sängen?

Hjälp när ni ska döpa era husdjur

Det här med att hålla på och döpa sina djur till en massa olika saker är egentligen helt överskattat.

Ett tips är att bara göra som vi gör här hos oss. Vi har väldigt mycket mjuka djur så vi måste ofta döpa dem. Om man skulle vara tvungen att hitta på helt originella namn hela tiden så skulle det bli jättejobbigt.

Man kollar vad det är för djur också lägger man bara till ‘is’ efter. Hundis, Kattis, Råttis, Musis, Hästis, Björnis osv. Det funkar inte med Hamsteris så om det är en hamster så får man döpa den till Hamster. I övrigt går det bra med ‘is’ efter nästan alls. Om man redan har en råtta som hetter Råttis och får en till råtta så tar man djurets ljud och lägger till ‘is’ och då får man Pipis eller Morris.

Svärmor är inte bekant med den här icke-namn-principen och hon köpte en docka i julklapp till gullefjunet och sedan ägnade hon julafton till att försöka få reda på vad dockan skulle heta.

“Vad ska dockan heta?”

“Dockan”

“Ja dockan, vad ska hon heta?”

“Den ska heta Dockan.”

“Den måste ju ha ett namn!”

“Jag kallar den Dockan”.

“Vi måste ju ge dockan ett riktigt namn”.

“Nej, alla mina dockor heter Dockan”.

Till slut orkade jag inte lyssna längre så jag bara “Kan vi inte bara komma överens om att döpa henne till Dockis så att alla blir nöjda?!”.

Pipis
Det här är Pipis. Råttis är grå.

 

Matsmältningsapparaten

Idag har vi varit på kusinträff på makens sida och ätit brunch på Hotell Rival. Det är alltid jag som sitter vid barnändan på sådana tillställningar. Inte makens fel, varje gång han försöker lösa av mig säger barnet “Nej, jag ska vara med MAMMA”.

Så det är jag som springer till buffébordet och letar något som passar barnet och sedan springer jag tillbaka och letar något som passar mig och när jag kommer tillbaka med min tallrik ska hon ha någonting annat så då får jag springa ett varv till medan min mat kallnar. Precis som en chartersemester på ett All-inclusive hotell.

Mitt i alltihop ska hon förstås bajsa så vi går på toaletten.

Jag: Vad bra att du går på toaletten nu så att det ryms mer mat för det finns efterrätt också.

Gullefjunet: Mamma det ryms faktiskt inte mer mat i magen för att man bajsar för bajset ligger inte i magsäcken.

Jag: Nej det gör den ju inte, maten hamnar i magsäcken och sedan åker det ner i tarmarna och blir till bajs och när man går på toaletten så ryms det ju mer mat i magen.

Gullefjunet: Nej mamma så är det inte. Om bajset låg i magsäcken med maten skulle det ju komma ut mat ur rumpan när man bajsade.

Då la jag ner anatomilektionen och ägnade resten av toalettbesöket åt att fundera över hur en fyraåring kan veta vad en magsäck är. Jag har inget minne av att jag eller maken har förklarat var i magen maten hamnar när man äter. Jag måste fråga på dagis om de har pratat om magsäckar där.

Vi ligger lika än så länge idag

Hon vann om lunchen. Hon åt upp smöret och lämnade palten och sylten och man kan ju inte tvångsmata och trycka ner maten i halsen på henne så där fick hon en poäng.

Jag vann om stumpbyxorna. Det blev de glittrig strumpbyxorna istället för de med tecknade figurer. Så just nu ligger vi lika.

Jag kommer snart att gå upp i ledningen. För snart kommer hon att vara hungrig och be om en frukt. Vi kom dock överens vid lunchbordet. Om hon inte åt upp maten skulle hon inte få någonting annat förrän nästa måltid. Det var så hon ville ha det så när hon kommer och ber om en frukt så får hon vänta tills nästa gång det står mat på bordet. Om inget oförutsett händer innan dess där jag går förlorande ur striden så kommer jag alltså att få leda en stund.

Jag dansade ut julen

Maken satt och tittade på SOS sällskapsresan och skrattade för sig själv. Jag började städa av granen och då säger maken “Jag tänkte väl att granen skulle leva ett farligt liv när midnatt började närma sig, jag är förvånad att den inte åkte ut på juldagen”. Vi hade ju främmande både igår och idag, det var därför granen fick vara kvar så länge.

Just när jag fått bort allt utom ljusslingan vaknade gullefjunet och grät. Vi försökte natta om men hon behövde på toaletten och sen blev hon hysterisk när vi närmade oss sängen och ville sitta i soffan. Hon satt där och storbölade och helt plötsligt slutade hon och sa “Var är alla pollorna??”.

“Julen är slut nu, vi ska ta bort granen” svarade jag nervöst och då började hon stortjuta igen. Jag tänkte för mig själv “Jag hänger INTE upp alla pollor igen nu, det här måste gå att lösa på något annat sätt”. Till min lättnad så var vi helt överens för en gångs skull – det var barren som var problemet. Hon vrålade “Jag vill inte att det ska ligga en massa barr där när jag ska gå och lägga mig!”. Jag bara “Det är lugnt, jag bär dig och pappa sopar upp barren så när du vaknar imorgon är de borta”.

Helt perfekt. Om hon inte hade fått spel över barren skulle maken ha insisterat att granen kunde vänta till imorgon men nu hivade han ut granen över balkongen medan jag nattade om. Allt jag behöver göra imorgon är att leta reda på alla försvunna julprydnader i gullefjunets rum och sedan är vi av med julen.

Vi vill inte prata om det

Ikväll när vi Skypade med mormor, morfar och morbror så hade de läst bloggen.

Mormor: Har du ritat en gubbe idag?

Gullefjunet såg olycklig ut. Hon vet att hon gjorde fel och har sagt förlåt så vi behöver inte älta det mer.

Jag: Vi vill inte prata om det.

Mormor: Sånt kan hända. Mamma ritade också på väggen när hon var liten. Hon skyllde på sin lillebror och han var bara någon månad gammal och låg i vaggan då.

Jag: Vi vill inte prata om det heller!

Vi kan ju inte komma och avslöja att jag också ritade på väggar när jag var i hennes ålder, då kan hon ju vända det emot mig när jag försöker förklara att det är fel.

Dessutom var jag inte lika konstnärlig som henne. Jag drog bara ett rakt streck, jag ritade inte en stor fet gubbe med både armar, ben, ögon och mun.

En grön gubbe på väggen

Två decimeter hög och en och en halv bred. Färglagd, inte heltäckande men ändock färglagd. Grön tusch. Rakt på den vitmålade väggen, inte på ett papper.

Det är inte okej. Framför allt inte i en hyrd lägenhet där den privata hyresvärden bor en trappa upp och tom har synpunkter på hur långt sladden från en inne/utetermometer hänger ut genom fönstret. De har i och för sig barn själva men jag tror inte att de skulle ha blivit glada över den här gubben.

Jag tror aldrig jag har rutit åt henne så högt som idag. Så hon pös iväg till sitt rum och la sig i sin säng och grät med huvudet nerborrat i kudden medan jag och maken febrilt gnuggade väggen med diverse rengöringsmedel. Till slut var det vatten och diskmedel som fick bort gubben.

När vi var klara torkade maken torrt, ställde sig upp och sa “Det var en ganska fin gubbe!”. Och det var det. Hade hon ritat den på ett papper så skulle vi ha hängt upp den på väggen, men direkt på väggen vill vi inte ha den.

Jag hann tyvärr inte fota gubben så att ni kan få se den, vi hade så bråttom med att få bort den innan tuschen torkade att jag inte hann hämta kameran.

Sen när vi hade fått bort gubben och vi inte skulle behöva måla om hallen sa jag förlåt till gullefjunet för att jag skrikit men att man absolut inte får göra så och att hon också behövde säga förlåt. Hon var inte redo för det just då, men tre timmar senare kom hon och viskade förlåt i mitt öra.

Slutet gott, allting gott.

Jag tror att hon bara låtsas tro på tomten

Vi glömde tomtemasken hemma så vi sa till gullefjunet att tomten hade ringt och sagt att han inte skulle hinna komma till oss så han hade lämnat klapparna hos faster & farbror, också smugglade vi in julklapparna vi hade med oss under granen.

Ungen var helt obekymrad av att tomten var upptagen, vandrade in i vardagsrummet och kollade på paketsamlingen och sa “Jag vet vem det blåa paketet är till i alla fall – det är till mig från morbror D”.

Eftersom vi skulle bort fick hon öppna två paket i morse. Det ena var en dockfamilj. Hon höll upp den och sa “Kolla mamma vad jag har fått”. Jag bara “Oj vad fint, var leker man med dem?”. Hon svarade “Jag tror att jag kommer att få ett dockskåp” och gick lös på nästa paket som till ingens (tydligen) överraskning var ett dockskåp.

En timme eller två senare sa hon “Mamma jag är glad över mitt dockskåp men jag har ett litet problem – jag har inga möbler. När ska vi öppna resten av julklapparna?”. Jag får jobba lite hårdare på det här med att se till att hon inte listar ut vad julklapparna är nästa år.

Här skulle jag kunna lägga in ett foto på ett dockskåp, men det orkar jag inte.

God Jul förresten.

Jag löste guppy-problemet

Den där guppyn som vi råkade lova gullefjunet i somras ni vet? När vi var ute och seglade och sa att om hon var duktig och alltid hade flytvästen på sig skulle hon få en guppy. Å sen när vi kom hem upptäckte jag att någon övernitisk lagstiftare hade gått och förbjudit fiskskålar.

Jag tänkte att barnet skulle glömma bort fisken till slut, men det har hon inte gjort. Med jämna mellanrum sedan i somras har hon sagt “Mamma kommer du ihåg när ni lovade mig en fisk om jag var duktig med flytvästen?”. Vi lovade ju, det gjorde vi, men vi visste inte att vi satt och lovade ett sextiolitersakvarium.

Nu har jag löst fiskproblemet.

Leksaksakvarium

I vanliga fall när jag köper någon leksak åt gullefjunet helt spontant så säger maken att det var “onödigt för hon har ju så mycket leksaker”. Idag när hon hoppade in i bilen och sa “Pappa vi ska inte köpa någon fisk längre för jag har fått en sjöjungfru” så svarade han “Åh vad bra, mamma ska få en puss!”.

Jag har alltid varit ett stort fan av Sean Banan

Därför är jag väldigt exalterad över att han är gästartist på avslutningsshowen på den danskurs jag just har anmält gullefjunet till för vårterminen.

Hon fick välja kurs själv. Jag sa “Tyckte du att det var kul med simskolan? Skulle du vilja göra någon ny grej till våren? Vad tycker du skulle vara roligast – simning, dans, cirkusgympa eller teater?”.

Gullefjunet sa teater så jag kollade på teater.

“Teater it is, låt mig leta reda på teater. Klockan 10 på lördagsmorgnar? För 1700 spänn??!! Det är bra med gymnastik också, skulle du inte vilja lära dig att hjula klockan tre på söndagar? Eller dans? Klockan ett och flera hundra spänn billigare. Kolla här Sean Banan kommer på avslutningen!”

Hon bara “Vem är Sean Banan?”.

Så jag letade fram Sean Banans Copacabanana på YouTube också letade jag fram ett klipp med Cirkusgympa när ettåringar misslyckades med att slå kullerbyttor. Hon valde danskurs.

Jag tycker att det är viktigt att barn själva får vara med och välja sina aktiviteter.

På avslutningen ska jag säga till Sean Banan att min dotter gärna vill ha en autograf men att hon inte törs fråga. Jag ska träna henne innan så att hon inte står bredvid och frågar “Mamma vad är en autograf?”.

Julen är barrens och småskräpets högtid

Nu är jag less på barrhelvetet julgranen. Jag längtar tills vi får kasta ut den. Varje gång man går förbi granen rasar det ner minst 200 barr av vinddraget. Dessutom har maken köpt en bock som halmar av sig. Den halmar dock inte av sig av vinddraget, det är gullefjunet som tar upp bockskrället i soffan och sitter och bryter av små halmbitar. Nu har jag hotat med att bocken kommer att få flytta ner i garaget om hon inte slutar bryta loss bitar från den.

Barr

Maken och gullefjunet sitter och lackar julklappar. Det är inte jag som har hittat på den aktiviteten, jag hittar inte på aktiviteter som involverar levande ljus och lack. Det första barnet gjorde var att lägga pekfingret i det heta lacket.

Lackad julklapp

Igår när gullefjunet hade gått och lagt sig kom nämligen jultomten och la paket under vår gran. Men den klantiga tomten väntade inte tills hon hade somnat. Jag låg där och försökte natta och var skitirriterad över att tomten klampade i källartrappen och stampade fram och tillbaka över vardagsrumsgolvet och slängde julklappar under granen så att det dunsade.

Det är ju skitsvårt för en fyraåring som längtar till julafton att somna när tomten klampar omkring med julklappar i rummet bredvid. Hon är ju inte dum liksom, det är självklart att hon fattade vad ljuden betydde.

Dessutom var det helt onödigt att tomten la klapparna under granen. Efter 15 år borde tomten veta att jag är väldigt noga med hur klapparna ligger och att jag ändå skulle göra om alltihopa.

Snyggt och jämnt fördelade ska de ligga. Bara tomten skulle komma på att inbilla sig att det är okej att alla paketen ligger på en sida av granen och halvvägs ut på golvet.

Klappar under granen

Minst två gånger blev jag skjuten i huvudet

Vi har varit på Andys lekland idag. Gullefjunet tycker att det är skitroligt och jag är ju glad när hon är glad så ibland åker vi på lekland fastän jag tycker att det är väldigt ansträngande.

Ungen skulle gärna ha årskort men jag räknade på det sist vi var dit och kom fram till att man skulle bli tvungen att åka dit en gång i månaden för att det ska bära sig och det pallar jag inte. Framför allt inte om man bara har helger och lov att åka på för då är det så jävla mycket ungar där och varenda unge har med sig minst en odräglig förälder. Så jag orkar bara åka varannan eller var tredje månad.

Idag var jag dock jättesmart. Jag tog med en kompis och dessutom fick maken gå och mathandla medan vi lekte. Så jag slapp både leka och mathandla. Jag rekommenderar att ta med två barn på lekland. Inte en endaste gång behövde jag klättra upp någonstans eller åka någonting för de två barnen gjorde de där jobbiga sakerna tillsammans. Jag behövde bara stå och titta på.

Enda problemet var när de inte höll ihop och for åt två olika håll uppe på någon gigantisk ställning som var fem meter hög och jag stod på golvet och försökte göra mig hörd över tusen ungars skrikande när jag ropade att de skulle gå åt samma håll.

Ja också var det ett litet problem när de skulle skjuta bollar i Piratskeppet. Om ni har varit på ett lekland med ett piratskepp vet ni vad jag menar. När man står mitt i skeppet och försöker hjälpa barnen att hitta en kanon som funkar och visa vilken knapp de ska trycka på så är man som en levande måltavla för minst tjugo kanoner på ställningarna som en våning upp omringar skeppet. Där står det någon tioårig kille vid varenda kanon och siktar och skjuter bollar på en. Minst två gånger lyckades någon snorunge träffa mig rakt i skallen och jag tappade räkningen på antalet träffar jag fick i ryggen.

Ett tips är att kliva av skeppet och ställa er på ena sidan under ställningarna. Då är det bara drygt hälften av kanonerna som pekar mot er och dessutom hamnar de med bäst sikte mot en ganska långt bort. Dessutom är ungjävlarna ganska dåliga på att skjuta. De flesta är lika värdelösa som skurkarna i en James Bond-film. Antalet träffar de fick in på mig idag hade mer att göra med antalet bollar de sköt mot mig (typ hundratals) än deras träffsäkerhet.

Bollkanon

Hur ska det bli när hon blir tonåring?

Hon sitter i sängen och håller en mjukis-hamster.

Gullefjunet: Trött! Jättetrött!

Jag: Du eller hamstern?

Gullefjunet: Hamstern.

Jag: Du är också trött, klockan är jättemycket.

Gullefjunet: Nej, jag är inte trött. Jag är bara trött på morgonen.

Helt sant. Hon har ett morgonhumör som är långt värre än vad mitt någonsin har varit och hon är bara fyra. Jag sitter inte och lipar på morgonen för att jag måste stiga upp, även om jag har god lust ibland. Jag fasar redan för hur det ska bli när man ska ha henne ur sängen när hon blir tonåring.

En gång i tiden hade jag ett sommarjobb när jag var tvungen att åka hemifrån klockan sex. Varje morgon fick farsan väcka mig. Han slet täcket av mig och stod vid sängen med en hink och hotade att kasta vatten på mig. Det var ju inte så att jag hade tänkt att inte stiga upp, jag skulle stiga upp “strax”.

Då tyckte jag att farsan var asjobbig. Nu fattar jag hur jobbig han tyckte att jag var.

Strike a pose

Idag har vi varit på lunch hos min farbror och faster. Jag lyckades få på barnet en klänning utan tecknade figurer på. Sådana stora händelser måste förevigas på bild så jag tog fram kameran.

Själv så försöker jag alltid gömma mig så fort någon pekar en kamera i min riktning. Dotter är definitivt inte lik mig på den punkten. Hon älskar att vara med på bild.

A poser

Hon bad om en paprika

I morse skulle jag åka till affären. Jag frågade om det var någon som önskade sig något speciellt till frukost eller om jag skulle köpa något annat.

Det är ju lördag så man skulle ju tex ha kunnat beställa godis. Vet ni vad avkomman bad om? En paprika ville hon ha, en röd paprika. Mitt kött och blod bad om en paprika!

Hälften av genuppsättningen kommer ju från maken och det här med att hon ber om paprika det skyller jag då på makens gener. Jag var minsann myndig innan jag började äta paprika frivilligt.

Lucia och 48-timmarsregeln

Det kom naturligtvis ett email från dagis efter det lilla 10-timmarsbrottet mot 48-timmarsregeln. Som ett brev på posten kom det, fast på email, till alla föräldrar. Ett email med påminnelse om 48-timmarsregeln och länkar till kommunens regler och anklagelser om att förstöra andra människors julfirande.

Jag bara “Jaja, jag vet att vi har felat! Måste ni go on and on about it?”. Jag tordes knappt ta tillbaka gullefjunet till dagis idag trots att hon har varit lika frisk som vanligt de två dagar hon varit hemma. När maken hämtade henne efter dagis-spyan var hon redan pigg igen och sedan dess har hon inte visat några tecken på magsjuka. Men tänk om hon skulle bli sjuk idag igen och kräkts på dagis? Då skulle ju personalen ha trott att vi brutit mot 48-timmarsregeln igen. Fast det visste de ju egentligen inte att vi gjorde första gången heller, om de inte läser den här bloggen förstås. Men det kan jag inte tro, det vore ju helt konstigt om de läste bloggen och inte avslöjade för mig att de läser den. Jag känner ingen som gör så. Det är i alla fall vad folk jag känner tror.

Så maken fick lämna. Jag skulle ju ha gått in och sagt saker som “Vi TROR att hon är frisk, på heder och samvete så har hon inte visat några symptom sedan i tisdags när hon kräktes här, men ni får ju ringa om hon verkar sjuk för man vet ju aldrig riktigt säkert”. Maken däremot han går bara in och säger “Här är vårt barn, ta hand om henne idag, nu har jag bråttom till jobbet, hej då”. Det kändes mest naturligt för mig att han fick lämna.

Det var dock jag som gick på Lucia i eftermiddags. Det var så vackert när barnen stod där och sjöng och gullefjunets Luciakrona hade fyra tända ljus av fem. Å mot slutet så ställde hon bort sitt handljus och la armbågen på en hylla och liksom lutade sig. Det är ju så med Luciatåg att man blir lite trött på slutet.

Luciakompisar

Sen var det fika och jag satt där och sneglade mig omkring och kollade om det var någon som satt och pekade och viskade “Där är hon som bryter mot 48-timmarsregeln”. Själv satt jag och tänkte “Jag VET att ni OCKSÅ bryter mot 48-timmarsregeln, ni har bara inte haft oturen att åka dit!”.

Å innan någon skickar email om att jag bryter mot regeln att man inte får fotografera andras barn på Lucia på dagis och lägga upp på nätet så har jag faktisk frågat Ns mamma om lov. Sådetså! Herregud, jag har väl ändå koll på vilka regler det är okej att bryta mot eller ej.

K som i Kallt

Jag har på mig jeggings och mjukbyxor, en t-shirt, en fleecetröja och en collegetröja. Maken säger att jag måste vara sjuk. Jag är inte sjuk, jag är inte som maken, jag blir nämligen inte sjuk av att någon hostar i nästa kvarter. Det är faktiskt kallt i lägenheten. Nitton grader är inte en rimlig inomhustemperatur.

Vi såg klart Frost för att försäkra oss om att den hade ett lyckligt slut och det hade den. Jag tittade också. Det sprutade Disney-glitter i luften och Elsa och Anna kramades och var glada.

Fast innan vi såg klart filmen så sov gullefjunet i över två timmar. Sen tog det två timmar längre än vanligt att natta henne så i slutändan gick det jämt upp.

Vi har byggt ett Mus-hus.

Mushus

Imorgon när jag kommer hem från jobbet kommer säkert alla tomtar ha flyttat in i Mus-huset också har jag inget julpynt alls kvar på fönsterbrädan. Jag har inte hängt upp några julgardiner i år. Det kändes som alldeles för mycket jobb med att byta gardiner som ändå ska ner igen i februari. Jag tycker att det är liten vits att hänga upp julgardiner när julpyntet ändå hela tiden ligger nerbäddade i servetter eller handdukar sovsäckar i bokhyllan eller i någon låda för att “de inte kan sova annars”. Det känns som att det här med att ha fint julpyntat är något som får ta paus i några år för just nu känns det mest som att julpyntet skräpar ner mer än att ge julstämning.

Är Frost olämplig för barn?

Frost, filmen alltså, är det någon som har sett den? Jag köpte den för att ha som sjuk-tittar-film och lät gullefjunet titta på den. Jag har för mig att flera föräldrar som har barn i samma ålder som henne har sagt att den är jättebra och att deras ungar älskar den.

Så jag trodde att den var barnvänlig. Jag satt bredvid, men jag tittade inte på filmen utan satt och läste. När jag vände mig mot gullefjunet och frågade om den var bra såg jag att hon höll på att börja gråta så jag frågade vad det var och om filmen var sorglig. Då började hon gråta och vägrade prata med mig. Hon ville inte berätta om hon grät pga filmen eller om det var något annat.

Vad handlar filmen om egentligen? Jag har nu läst på fodralet (nej jag gjorde inte det innan) att filmen är rekomenderad från sju år och att Elsa blir utelåst från Kungariket.

Är filmen jättehemsk och sorglig? Har jag gjort ett misstag som lät henne se den? Hon vägrar fortfarande berätta varför hon blev ledsen. Kommer hon att vara traumatiserad jättelänge nu för att jag lät henne se filmen och satt och läste själv istället för att också titta?

Lucköppningsförberedelser

Kom hem från jobbet och hittade denna på vardagsrumsbordet.

Öppnade luckor

Jag: Men så här får man ju inte göra. Det är en lucka per dag, man får inte öppna luckor i förväg! Då förstör man överraskningen.

Gullefjunet: Jag har inte öppnat luckorna.

Jag: Jodå, 13, 14, 19 och 23 är ju öppna…

Gullefjunet: Nej mamma, jag har inte öppnat dem. Jag har bara förberett.

Nu när jag har undersökt kalendern lite noggrannare så har hon nog bara kikat. För luckorna är inte öppnade hela vägen och hon har inte tagit ut någon av skräpet sakerna.

Jag är nog lite sjuk mamma

No shit, det menar du inte va?!

För jag trodde att spyan i soffan och på vardagsrumssoffan och halva vardagsrumsgolvet betydde något helt annat. Som att middagen som inte rördes alls bara inte var god eller något sånt.

Om folk på gymet där jag inte har hämtat ut mitt medlemskort ännu hade sett mig när jag tog barnet och lyfte henne rakt upp ur soffan och svepte henne på hög höjd över vardagsrumsbordet och ställde ner henne på en lättavtorkad golvyta skulle de ha tänkt “Gud vad vältränad! Rakarmslyft med 15 kg+ utan att tveka eller darra på handen”.

Sedan blev hon mycket piggare och beställde isglass efter isglass. Vi har alltid isglass i frysen om hon skulle bli sjuk. Vi är nämligen väldigt rädda för uttorkning i den här familjen. Sedan maken kollapsade på akuten och blev insläpad på intensiven av två sköterskor och uppkopplad i alla möjliga maskiner pga uttorkning under sin behandling så tar vi uttorkning på allra största allvar. Man kan alltså aldrig äta för mycket isglass när man är magsjuk.

Vi tröst-pärlade en hel julstjärna. I vanliga fall brukar jag lägga undan pärlandet när hon tröttnar efter halva också gör vi klart nästa gång andan faller på, men idag pärlade jag klart hela stjärnan trots att hon slutade hjälpa till efter hon gjort ramen.

Julstjärna

Då säger barnet “Jag har hört att när man är sjuk får man vara uppe lite längre”. Å jag bara “Den som sa det till dig ljög, när man är sjuk behöver man sova extra mycket!”.

När maken stiger upp efter nattningen ska vi vabb-förhandla. Vi har båda möten på tisdag-morgon och när magsjukan kommer på söndagkväll får man räkna med minst två vabb-dagar. Maken har fört fram argumentet “Du får flytta på ditt möte för du är kunden som ska träffa er konsult, och jag är konsulten som ska träffa vår kund”. 

Jag föreslog att vi skulle ta halva dagen var båda dagarna och att maken skulle flytta sitt möte men han kontrade med det oschysta motbudet att han skulle ta en och en halv dag bara jag tar en halv dag och flyttar på mitt möte. Skit också.