Kryp mormor!

Mormor har reumatism och morfar han är halvdöv och slarvar med hörapparaten. Dessutom går han och lägger sig klockan åtta. Mormor och morfars sovrum är på övervåningen. Mormor går bara i den trappen en gång på morgonen när hon går ner och en gång på kvällen när hon går upp. Allt utöver det tjåjas hon väldigt mycket över.

När vi Skypade tidigare ikväll.

Gullefjunet: Var är morfar?

Mormor: Han har gått och lagt sig.

Gullefjunet: Jag vill prata med han.

Mormor: Måste jag ropa på honom?

Gullefjunet: Ja, gå nu!

Mormor försvinner och kommer tillbaka efter en stund.

Mormor: Han hörde mig inte. Han sover nog. Måste jag gå och väcka honom?

Gullefjunet: Ja, gå och väck morfar.

Mormor: Men mormor har så svårt för att gå i trappen.

Gullefjunet: När jag kommer i juli kan jag hjälpa dig.

Mormor: Ja, då kan du springa i trappen åt mig, du är mycket snabbare än mig.

Gullefjunet: Mormor, men mormor… om du har svårt för att gå i trappen kan du krypa!

Tuffing

Vi löser det med grodor

Jag la mig drygt åtta för att natta gullefjunet. Somnade före henne tror jag. Sov till elva. Steg upp och borstade tänderna. La mig igen och tänkte “alla som vaknar nu är on their on”.

Så blev det förstås inte. När någon vaknade så tröstade och lirkade och sövde jag förstås om som vanligt.

NU är jag vaken. Kl är kvart i två.

Maken har kommit på en lösning på det här med att det inte finns några fiskar i dammen längre. Så fort gullefjunet nämner guldfiskar börjar han prata om grodor istället.

Jag har ingen aning om svägerskan har några grodor i trädgården. Det här kommer säkert att sluta med att vi får springa runt i trädgården hela midsommar och leta BÅDE guldfiskar och grodor.

Fiskhimlen får maken själv berätta om

För några år sedan hade svägerskan och svågern en damm med karpar. Vi ska till dem på midsommar och maken har berättat för gullefjunet att där finns det en damm med stora guldfiskar i.

Men det finns inga fiskar i dammen längre. Vi hade hoppats att gullefjunet skulle glömma bort de där fiskarna som inte finns längre. Men hon springer omkring och pratar om dammen och frågar om guldfiskarna är blå. Jag bara svarar att fiskarna inte är blå.

Det där med fiskhimlen och att fiskarna inte finns längre får maken ta hand om. Det är han som har skapat det här problemet genom att berätta om fiskar som fanns för flera år sedan utan att kolla om de lever fortfarande.

En engelsk hall

Decdia frågade för jättelänge sedan något om engelska hus i en kommentar här på bloggen och tyckte att jag skulle skriva ett inlägg om det. Det verkar som att jag lovade att jag skulle göra det för nu har hon påmint mig.

Problemet är att jag inte minns vad hon frågade. Jag har för mig att hon frågade någonting om engelska hallar. Så jag visar en bild på en hall.

HallVad är bra med engelska hallar då undrar ni säkert. Ja, de är långa och smala. Om det då hänger ett element i hallen kan man hänga på ett litet torkställ som man kan hänga tvätt på. Det är praktiskt på vintern, för engelska hus är så kalla och dragiga att det tar tre dagar för tvätten att torka. Om man hänger den vid elementet är den torr på två dar.

Sen när man kommer hem och går förbi så fastnar jackan eller väskan i de små skrangliga torkställen också drar man ner allting på golvet. På så sätt får man lite hjälp på traven att komma sig för att plocka bort tvätten. Om den är torr alltså, annars får man hänga upp den igen.

Det finns andra saker som är bra med engelska hallar också. Om man inte orkar plocka upp posten slipper man ha den liggandes på golvet alldeles innanför dörren. Eftersom hallen är så lång kan man sparka in posten en meter eller två utan att den hamnar på köksgolvet.

Bilden ovan föreställer hallen i vår första gemensamma lägenhet. Sen när vi köpte hus hade vi en lika lång men något bredare hall. Fast då hade de klämt in en trapp i hallen så det blev ännu smalare. Trappen var dock praktisk när man ville upp på övervåningen. Trappen hade en heltäckningsmatta. Vi slet ut alla andra heltäckningsmattor i huset när vi flyttade in. Men den i trappen var helt ny så den fick ligga kvar. Den var inte praktisk, det var ett helvete att dammsuga den.

Så här såg den trappen och mattan ut.

Housewarming14 (2)Det är inte maken som ligger där förresten om ni undrar. Det var en av gästerna på vårt housewarming party som la sig där och sov en stund. Som ni förstår hade vi en väldigt bekväm trapp. Och ett väldigt bra housewarming party.

Var detta det du undrade över Diana? Annars får du påminna vad den egentliga frågan var.

Den snälla gåsen

Den där gåsen ni vet? Den kanadensiska gås-jäveln som maken sa att den var snäll. Den som bet gullefjunet. Den hade smutsig näbb.

Nu har gullefjunet ett infekterat sår på tummen. Mormor säger att hon ska komma och nacka fågeln.

Läkaren på vårdcentralen som tittade på tummen hade inte svenska som modersmål. Så när jag berättade att en kanadagås bitit i tummen trodde han att jag sa papegoja.

Och jag är ju halvdöv så när han sa papegoja trodde jag att han frågade om pappa hade bitit henne. Så då sa jag “nej, nej, min make brukar inte bita barn, det var en kanadagås”.

Avokado till förrätt

Idag åt vi avokado till förrätt. Eller advokado som vi kallar det här hos oss.

Nu kan ni ju fundera över om jag berättar den har otroligt intressanta informationen, som inte alls leder till något intressantare heller, för att jag vill få en anledning att visa upp ett foto på hur söt mitt förtjusande barn är när hon har avokado över hela trynet. Eller om jag berättar det för att jag inte orkar berätta någonting annat.

GullefjunetOm ni inte har något bättre för er kan ni även passa på och räkna hur många tänder vår dotter har.

IMG_7670

 

Som en Hitchcock-film

Mata fåglar är ju en hobby vi har. Idag har vi ägnat oss åt vår hobby. På väg till fågelmatningen gick vi förbi ett gäng med kanadagäss som låg på gräset.

Gullefjunet: Där är sådana fåglar som mamma är rädd för.

Maken: Jo, men de är inte farliga. Man behöver inte vara rädd för dem. De är jättesnälla.

Gullefjunet: Nä, de är inte farliga. Mamma du behöver inte vara rädd.

Så där höll de på och jag gick där och tänkte “nänä, nähä, jaja”. Sen matade vi fåglar. Det var som rena rama Hitchcockfilmen. Det flög fåglar runt skallen på en och flaxade och hade sig. De har ingen som helst respekt för folks personliga space de där fåglarna.

Hitchcockfåglar

Maken och gullefjunet flamsade och skrattade och tyckte att det var jättekul, och jag hade full sjå med att ducka för fåglar och undvika att bli attackerad.

Maken får säga vad han vill. Fåglar är inte snälla. Han gav en brödbit till en and och då kom det en sådan där vit trut eller fiskmås eller vad det nu är och försökte ta den. Då sprang anden undan. Då kom det två till vita trutar och sen sprang de efter anden och jagade honom i säkert 50 meter. Till slut fick de tag på honom och slet brödbiten ur näbben på honom. Som värsta mobben. Dumma är de också som springer efter en and när de kan flyga.

Sen kom det en sådan där “snäll” kanadagås och slet en brödbit ur handen på gullefjunet och bet henne i tummen.

Är det snällt det va??! Jag bara undrar hur det kommer sig att snälla fåglar biter barn i tummen?

Närgångna fåglarNu säger gullefjunet att hon inte vill mata fåglarna fler gånger. Det är jättesynd tycker jag. För det ligger en pub bredvid fågelmatarstället.

En “koja”

Morfar håller ju på och bygger en koja till gullefjunet tills hon ska hälsa på i juli. Jag vet inte vad ni tänker på när ni tänker på en koja? Jag tänker typ att man kanske lutar lite brädor mot några träd så att det blir fyra väggar. Kanske slå i en spik så att det inte rasar. Sen kan man ju lägga på granris som tak. Så tänker jag när jag hör ordet koja.

Så tänker inte alls min farsa. När han hör ordet koja så tänker han så här.

VLUU L310W L313 M310W / Samsung L310W L313 M310WNär jag såg bilden frågade jag “ska du dra in el och vatten också?”.

Gullefjunet då. Hon tänker uppenbarligen i samma banor som morfar när hon tänker “koja” för när hon såg bilden sa hon “jag måste ju ha ett tak och fönster!”.

Idag får ni en blomma

Tulpan

Av den här bilden kan ni dra en av följande slutsatser:

– att jag är en fantastisk trädgårdsmästare som har odlat den här tulpanen själv. Inte i år dock. 2009.

eller

– att jag är en fantastisk fotograf som har lyckats få en dramatisk vit rand på blomman. Den vita randen fanns nämligen inte på själva blomman, och inte har jag photoshoppat den heller för sånt vet jag inte hur man gör, jag har lyckats med det helt själv med kameran. Fråga mig dock inte hur jag gjorde, det var ren tur eller otur beroende på vad man har för fotografisk smak.

eller

– att jag är för trött för att skriva ett intressant blogginlägg.

Klänning och haklapp i ett

Det här är ett superdeal. Perfekt till midsommar. För 175 kr (ord pris 549 kr) får man en klänning som samlar upp all maten så att barnet inte behöver någon haklapp. Ni hittar klänningen här. Erbjudandet gäller så långt lagret räcker (om jag inte minns fel finns det sex stycken kvar), dock längst till på söndag 16 juni.

Lite kvar att önska vad gäller bordsskicketHär får ni en mer ordentlig bild på klänningen. Om man inte vill att det ska fastna någon mat i den fina klännings-haklappen kan man låta ungen svälta i några timmar och sedan byta om till något från Cubus när det blir matdax. Men helt seriöst är det faktiskt inte nödvändigt, matresterna trillar ut jättebra när man vänder klänningen upp och ner. Om man gör det medan ungen fortfarande har klänningen på sig blir det tom en lek.

Blå prickig klänning framNi måste väl ändå hålla med om att jag är som född att hålla på med marknadsföring va?

Nu ska jag inte uppehålla er längre, ni måste ju iväg till butiken och handla innan klänningen tar slut. Här är länken igen.

Pinsamhetslistan plats 2 – Stayup-strumpan

När jag satt och funderade på det där med ett värdigt syfte för den här bloggen – vet ni vad jag kom att tänka på då? Nej, jag kom inte på något syfte. Jag kom på att jag helt har glömt att berätta klart om Pinsamhetslistan (plats nr 3 på listan hittar ni här).

Så syftet får vänta. Jag tänkte berätta om en stayup-strumpa istället.

På nittonhundratalet medan jag bodde i London så hade jag ett jobb som gjorde att jag veckopendlade och jobbade i Stockholm en vecka, sen London en vecka. Så flängde jag fram och tillbaka som en tok i över ett år.

Det var stressigt, man hade inget liv varken på det ena eller det andra stället. Det var ett aber att hinna med att tvätta. Ibland glömde man packa saker. Nu börjar strumphistorien.

En gång när jag hade anlänt till Stockholm på morgonen och kastat in väskan på hotellet och skulle byta om till powersuiten så upptäckte jag att jag glömt tunnstrumpor. Kastade mig ut och köpte ett par och sprang tillbaka för att klä mig. Öppnade förpackningen och stod där med ett par svarta stay-ups i handen istället för strumpbyxor.

Det gjorde ju inget. Om man har en kjol i anständig längd och sitter elegant är det ju ingen som vet om att man är lite porrigt klädd på kontoret tyckte jag och hoppade i min förföriska kontorsklädsel.

Allt var frid och fröjd fram till lunch. Även lunchen förflöt utan missöden. Sedan skulle jag gå tillbaka till kontoret. På vägen passerade jag en lunchrestaurang vid Stureplan. En sådan som typ inte har några väggar utan fönster från golv till tak. Så de som sitter där inne ser inte bara skallen på folk som går förbi, utan de ser en från topp till tå. Den var fullproppad med Stureplansmänniskor. Backslick-killar och annat folk som ser identiska ut för att de är rädda att de ska se fattiga ut om de inte har exakt likadana kläder som alla andra ni vet.

När jag har passerat halva den där fullsatta restaurangen med helväggsfönster så känner jag hur ena strumpan börjar glida. Jag kan minnas fel, men jag har för mig att det där restaurangfönstret var en kilometer långt. Så jag hade en halv kilometer framåt eller en halv kilometer bakåt att välja mellan innan jag kunde räta till strumpan. Så jag ökade takten. Två steg senare låg den där stayup-strumpan i en strumphög kring fotknölen på mig. Å jag hade fortfarande en halv kilometer (typ alltså) kvar vilket håll jag än valde.

Halva Stureplan satt alltså där inne och försökte äta lunch. Utanför stod jag med ett svart strumpklätt ben och ett vitt blekt ben med en svart strumpa kring foten.

Det finns ingen värdig lösning på dilemmat. Man har en nanosekund på sig att överväga sina två alternativ. Böja sig ner och fiska upp strumpan och rulla upp den igen inför full publik. Eller gå på som att inget har hänt och sedan hoppa in i första port som dyker upp och klä sig igen. Jag valde det senare i alla fall om ni undrar. Och det gör ni ju förstås om ni har läst ända hit.

Jag vill också poängtera att jag var smal på den tiden. Det var nog därför strumpan gled ner. Hade det varit idag skulle strumpan ha suttit som berget.

Sensmoralen av detta är att stayup-strumpor inte är något för smala människor.

Den här leken tycker jag inte om

Jag: Var är mammas skor?

Gullefjunet: Jag vet inte.

Jag: Det måste du veta för jag har letat överallt där jag brukar ställa dem eller där du brukar kasta dem och jag hittar dem ingenstans.

Gullefjunet: Jag vet inte.

Jag: Jo, berätta nu var de är?

Gullefjunet: SLUTA! Du får inte prata med mig.

Flera timmar senare.

Jag: Kolla här – vem har lagt mammas skor i lill-skattkammaren?

Gullefjunet (med stolthet i rösten): Det är gullefjunet!

Gömda skor

Jag måste hitta ett syfte

Vet ni vad jag har kommit på? Alla har ju ett syfte med sin blogg utom jag.

En hel drös med bloggare har som syfte att utbilda andra om feminism och genus och jämlikhet. De predikar och har sig och blir helt aggressiva om någon är outbildad och inte förstår att just de har rätt i sina åsikter.

Sen har vi mammabloggarna som har som syfte att berätta hur det verkligen är att vara mamma. Berätta sanningen som ingen annan berättar. Jag känner till minst tio bloggar som påstår sig vara den ENDA bloggen som berättar sanningen om mammalivet. Deras syfte är ofta att få andra mammor att må bättre för att andra mammor ska förstå att de inte är ensamma.

Inspiration. Bloggarens nöd-syfte. Om man inte kommer på något annat syfte med bloggen verkar det populäraste valet vara att ha som syfte att inspirera andra.

Sen finns det säkert en massa andra obskyra syften, men de där tre måste väl vara bloggvärldens vanligaste syften.

Jag då? Jag har ju inget syfte. Det är himla dåligt av mig. Amatörmässigt.

Vad är det egentligen för viktigt budskap jag vill förmedla till världen? Jag får fundera på det här ett tag. Jag måste komma på ett värdigt syfte. Kom gärna med förslag.

Dem gardinerna

Hörni jag är lite upptagen, men jag ska bara snabbt berätta något intressant.

Morfar håller på att bygga en koja till gullefjunet. Så här ser golvet ut.

Golv kojaJag surfade lite för att kolla efter något bra tyg som mormor kan sy gardiner av. Rosa ska det vara. Vi är nämligen i Rosa Perioden just nu. Hon beställde även att kojan ska vara rosa, men det blir inte.

I alla fall hittade jag ett par färdigsydda barngardiner. Färdigsydda betyder att man inte behöver sy, och det är en positiv sak.

Men så läste jag beskrivningen och där stod det “Två längder, men dem är 68 cm breda så man kan dela dem till fyra längder”.

Så då kunde jag inte köpa de gardinerna. Inte för att det var något fel på 68 cm bredd. Man kan faktiskt inte handla av företag som skriver “dem är”. Det heter “de är” för guds skull.

 

Låt karln dricka öl ifred

Regelbundna läsare vet att jag inte är någon rojalist. Inte heller är jag någon aktivist som orkar tycka att monarkin ska avskaffas. Vem bryr sig? Om vi inte la skattepengar på kungligheterna skulle vi ju vara tvungen att ha något annat stolpskott som reste runt och representerade Sverige och då skulle ju det också kosta pengar.

Fast egentligen tycker jag inte att det är kungligheterna själva som är fånigast. Okej då, kungen är faktiskt lite fånig. Men rent generellt är det ju mest bara synd om kungligheterna. Fatta att födas in i något som man kanske inte alls vill. Det allra fånigaste med kungligheter är ju alla människor som är intresserade av dem. Och allra mest de som vill befinna sig i kretsen kring kungafamiljen.

Som de två kärringarna damerna som bokade in en lunch på Grand “för att fira bröllopet”. Jag slår vad om att “ögonvittnena”, som Aftonbladet kallar dem, var två Östermalmskärringar med blått hår (tack C för uttrycket!).

Där sitter Östermalmstanterna, enbart i hopp om att få syn på någon som har något med bröllopet och göra. Sen får de “en chock” när de får syn på Chris O’Neill som tar en öl. Östermalmstanterna “tror inte att det är sant”.

Vad är det som chockerar dem? Att de ser Chris på en plats där de sitter enbart i hopp om att få syn på honom? Eller att han drack en öl? Eller att “skjortan var slarvigt instoppad i byxorna”? När man läser att Östermalmstanterna inte kunde höra samtalet mellan Chris och hans best man så förstår man riktigt vilken besvikelse detta var för Östermalmstanterna.

Mina ben skakade i kyrkan när vi gifte oss, och vi hade bara ett femtiotal gäster. Så att karln vill ha lite dutch courage innan han gifter sig inför miljontals åskådare är väl inte så konstigt?! Annat än om man är en svensk kärring som har tid eller ork att boka en lunch på Grand Hotell för att fira ett kungligt bröllop. Då är det kanske så “chockerande” att man ringer Aftonbladet. I England är det i princip lag på att brudgummen ska ha en under västen innan han går nedför altargången.

Så låt karln få dricka en öl i lugn och ro och håll er undan från barer på tidpunkter när ni kan få en chock Östermalmstanter.

Copyright kungahuset.se, Fotograf Ewa-Marie Rundquist
Copyright kungahuset.se, Fotograf Ewa-Marie Rundquist

Om jag gick på dagis skulle jag bli smal

Nu har jag hittat några nyttiga appar. Pettsons Uppfinningar har visat sig vara väldigt nyttig. Också Skolmaten. Där kan man lägga till sin skola/förskola och se vad ungarna ska äta på dagis. Så om de äter köttbullar och makaroner på dagis en dag kan man se det och sen kan man ändå göra köttbullar och makaroner hemma. För ingen har dött över att äta köttbullar och makaroner två gånger på samma dag. Inte om det bara händer en dag i alla fall. Om man åt det två gånger om dagen varje dag skulle det kanske vara lite ohälsosamt. Men inte lika ohälsosamt som LCHF.

Ikväll har jag i alla fall konstaterat att om jag gick på dagis skulle jag vara väldigt hungrig nästa vecka.

Mån – köttbullar och makaroner. Det är gott så jag skulle få äta för hela veckan imorgon.

Tis – Karibisk kycklinggryta med aprikoser och ris. Kyckling kan vara farligt och är torrt och ris skulle man kunna bli smal av att äta bara genom alla kalorier man bränner när man jagar riskornen runt tallriken. Och aprikoser. Det har jag aldrig ätit vad jag vet, har inga planer på att testa heller om jag kan undvika det. Men aprikos är i alla fall en ganska fin färg tycker jag.

Ons – Panerad sejfile med potatis och remouladsås. Blä.

Tors – Fisksoppa. Fisk två dar på raken? Det är ju inte schyst!

Fre – Orientalisk köttgryta med bulgur eller pasta. Jag vet knappt vad bulgur är, men jag tror att det är sånt där torrt skräp som en del äter. Som koukous eller vad folk nu kallar boset. Det kan ju inte jämställas med pasta så hur kan man ha det som ett eller till pasta? Fy alltså. Och kött är inte gjort för att flyta. Alltså ska man inte ha kött i soppor eller grytor.

Ibland när gullefjunet vägrar sitta i barnvagnen får jag bara lust att gasta “du vet inte hur lycklig du är, om jag fick ner röven i barnvagnen skulle jag gärna sitta där så kunde du skjutsa mig”. Men när det kommer till lunchmenyn på dagis är det definitivt en bonus att vara vuxen och själv få bestämma vad man ska äta till lunch utan att någon sitter och mässar att man ska ta EN tugga till.

Idag är han inte lika flink med spaden

Han är tillbaka från Åland nu morbror D. Idag skottar han inte sand lika ivrigt. Han är lite “trött” säger han.

StraffetDet finns ett välkänt ordspråk som säger “Folk som åker till Åland helgen efter de har hittat på en sandskottarlek brukar få sitt straff”. I brorsans fall är straffet att leka i trädgården när man är “trött”.

Jag kan faktiskt inte rädda honom. När han är här är det bara han som duger att leka med. Jag hjälpte honom dock genom att föreslå att de ska plocka blommor istället för att skotta sand. Att plocka blommor är lite mindre fysiskt ansträngande när man är “trött”.

Jag har gett dem var sin vas.

Biologiska muséet

Idag har vi varit på Biologiska museet. Där kan man titta på uppstoppade djur. Uppstoppade djur gör ingenting, de bara sitter där. Därför är de mindre spännande än levande djur.

Uppstoppade fåglar

Jag kan i alla fall rekommendera det här museet. Medan maken och gullefjunet sprang runt och tittade på döda djur satt jag på den här bänken, som var väldigt skön.

Grön bänk

Museer med bänkar är mina favoritmuseer. Fast det kostade ju ändå 55 kr att gå in. 55 spänn är ganska mycket för att sitta på en bänk. Så det skulle faktiskt ha varit mer ekonomiskt om jag hade suttit utanför på stentrappen medan maken och gullefjunet gick in själva. Så gör vi nästa gång vi ska gå på museum.

Jamenvaddådå, det är ju bara lite vatten?!

De senaste två veckorna har dagis haft “stängt” tre dagar. Egentligen var det ju inte stängt men det har varit sådana här dagar när personalen låter en förstå att det vore lämpligt om ungarna stannade hemma. Förra veckan hade de två planeringsdagar och i veckan var det klämdag.

Det är märkligt hur dagispersonal tror att alla människor får ledigt från jobbet bara för att det är klämdag. Dagispersonalen själva är ju inte lediga – annat än om de lyckas övertala ALLA föräldrar att ta semester eller ordna barnpassning – så jag fattar inte varför de tror att andra är lediga bara för att det är klämdag.

I alla fall så har vi varit tillmötesgående och haft gullefjunet hemma de här dagarna. Makens jobb är mer flexibelt än mitt så han har fått ta ledig-dagarna. Förra veckan när dagis hade två planeringsdagar på raken var maken helt färdig på fredagskvällen. När jag frågade om han kunde cykla till affären så gick det inte för han orkade inte trampa. Han deklarerade att han inte fattade hur hemmafruar orkar både ta hand om barn och sköta hushållet, för att passa en unge är ju en utmattande heltidssysselsättning i sig.

Detta bevisar Darwins survival-of-the-fittest-teori. Det är kvinnornas förtjänst att vi alla finns här på jorden. Om männen hade utsetts till hemmafruar för tusentals år sedan skulle ingen av oss finnas, för mänskligheten skulle ha dött ut för länge sedan.

Igår var det ju då klämdag. Så maken och gullefjunet åkte och badade på eftermiddagen innan de hämtade mig. När vi kom hem såg det ut så här.

StökigtOch så här.

StökigastOch så här.

StökigareNär jag försökte räta upp torkställningen gastade gullefjunet “Rör inte, det ska vara sådär!”. Hon lät så bestämd så jag lydde och lutade tillbaka ställningen i “rätt” position.

I köket var golvet fullt med gräs som följt med från badstranden. Sen när gullefjunet skulle bygga en koja ville hon inte ha gräs på väggarna så då skakade hon av filten på golvet.

Läget var helt enkelt så att det bäst kunde beskrivas som “Vem-bryr-sig”. Så jag gjorde inte det. Jag involverade gullefjunet i att vattna tomaterna istället. För att man ska kunna vattna tomaterna har gullefjunet en egen barn-vattenkanna så att hon kan hjälpa till.

Vi fyllde våra vattenkannor. Gullefjunet “spillde” lite på golvet. Det blir så varje gång vi vattnar blommorna för hon insisterar på att bära kannan med pipen pekandes mot golvet. Så det var ju ingen olycka som jag blev förvånad över att det hände. Vatten på golvet ingick i planeringen. Vatten på golvet är ju inte farligt och bara en droppe i havet jämfört med resten av oredan i huset, så spela roll tyckte jag.

Vi vattnade tomaterna. När vi kom in igen stod maken där i köket och såg mycket missnöjd ut och informerade mig om att det var blött på golvet. Jag förstod inte problemet. “Jag hade faktiskt tänkt dammsuga upp gräset, men nu när det är blött på golvet går det inte så nu måste jag torka upp det”.

My bad. Jag hade inte fattat att han hade tänkt avlägsna gräset igår. Jag tyckte att det kunde ligga till på onsdag för då skulle ju golvet ha varit torrt igen.

Pallra dig hem från Åland brorsan!

Förra helgen var morbror D här. Då stod han bakom huset och skottade sand i en lastbil i säkert en timme. Han hade en spade och gullefjunet en annan spade. Dessutom hade de två reservspadar. Han stod där på huvudet och grävde tålmodigt sand och la den på hennes spade som hon sen hällde i lastbilen. Sen klappade de på sandhögen på flaket så att den blev platt. Körde lastbilen någon meter och tippade av sanden och började om från början. När hon var missnöjd med sanden framför sig och ville ha annan sand så gick han och hämtade den andra sanden.

IMG_7655Jag njöt av den där stunden. Inte en endaste gång ropade hon på mamma på hela tiden. Hon är inte intresserad av mig när morbror D är här. Hon frågar typ varje dag om inte morbror D ska komma och hälsa på. Men han bor på andra sidan stan så jag brukar svara att vi ska fråga om han kan komma till helgen.

Så igår eftermiddags ringde jag för att fråga om han skulle hälsa på oss något i helgen. Då svarade han inte på telefonen. Sen när jag pratade med mamma påminde hon mig om att han är på sin årliga grabbkompiskryssning till Åland. Det sa han ju förra helgen, men jag hade hunnit glömma bort det.

Det här är inte acceptabelt. Om det finns några mor- eller farbröder som läser det här vill jag betona vikten av att man inte är okej att skotta sand i evigheter ena helgen och sen åka till Åland nästa helg. För vad händer då? Jo då måste någon annan skotta sand! Till en unge som när hon upptäckte den här leken fick uppfattningen att folk har lust springa runt och hämta sand kors och tvärs över hela sandplätten i mer än två minuter.

Det här är lite av ett sidospår men jag vill också ta tillfället i akt och berätta att den här lastbilen är felkonstruerad.

Felkonstruerad lastbilDet går bra att lasta sten i den. Men uppförsbackar klarar den inte.

Tippat flakNär man börjar putta lastbilen uppför en sluttning så vickar flaket bakåt också öppnar luckan sig och alla stenarna rasar ut på backen. Man gör om. Så händer samma sak igen. Efter tredje gången börjar man ju gråta.

Då får mamma bära barn på ena armen och lastbil med instabilt flak med stenar på andra armen.

Brorsan – nu ringer du mig så fort det där färje-eländet lägger till i Stockholm och berättar när du tänker komma hit och tar hand om lastbilsleken som du är ansvarig för.

Vuxenmellis

Väl hemma så lovade jag gullefjunet att vi skulle gå ut i solen i trädgården.

Jag: Vänta, mamma ska bara ta med sig en mellis.

Gullefjunet: Jag vill också ha mellis!

Jag: Inte sån mellis…. Mamma ska ha vuxen-mellis. 

Gullefjunet: Jag vill HA!

Jag: Du kan få ett barn-mellis… Vill du ha en kiwi?

Kärringlarm

Idag har vi lämnat in bilen på verkstaden och fått ut en hyrbil. Maken och gullefjunet hämtade mig på jobbet och sen körde maken som en biltjuv hem så att jag fick lov att sitta och gasta att han inte skulle köra så fort och så nära bilarna framför.

När vi kom hem skulle han backa in på infarten.

Jag: Akta du är jättenära muren!

Maken rätade upp bilen under tystad.

Jag: Men stopp, du kan inte backa hur långt som helst, grannen har ju en massa grejor stående mot väggen som du kör på om du backar längre.

Maken slutar backa och stänger av bilen under tystnad.

Jag: Du skulle ju behöva ett sådant där kärringlarm som tjuter om man kommer för nära något när man ska parkera.

Gullefjunet: Jag vill inte ha det.

Jag: Inte du, det är pappa som behöver ett kärringlarm.

Maken: Jag har redan ett kärringlarm.

Brödsmulor i sängen

Alltid när Gullefjunet gör någonting som är icke-önskvärt här jag och maken en diskussion om vems gener det är som spökar.

Som när hon vägrar vakna på morgonen.  Då säger maken alltid “så lik mamma”.

Det ska ni veta att frukost i sängen har aldrig varit min grej. Så när jag alldeles nyss sopade en halv macka ur sängen för att ungen stal en macka från bänken imorse och sprang iväg och satte sig i sängen för att äta den då var det pappas gener som var dominanta.

Vad gör man på nationaldagen då?

Jo man äter hallon och glass hos farmor. Lax, spenat och förlorade ägg – not so much. Kanapéer med löjrom slickar man bara på runt kanten, sen får pappa den “bespottade” mumsbiten.

Hallon och glass

Därefter åker man till Kista Galleria och köper en solhatt. Man måste faktiskt ha hatt när det är soligt ute. På köpet får man en ny UV-skyddande baddräkt och medan mamma försöker lista ut vad som är rätt storlek studsar man mellan väggarna som ett popcorn i en microvågsugn.

Sen går man till sjön och matar fåglarna och skaffar sig en ny kompis.

Gullefjunet tar som tur är efter pappa när det gäller sociala talanger. Mamma tycker inte om att småprata med främlingar för hon kommer aldrig på något intressant att säga. Gullefjunet däremot hon bara går fram till folk och startar en konversation genom att fråga “vad har du i fickan?”. Mamma kanske också skulle testa den på nästa sociala tillställning.

Ny kompis

En kompis som jag bör påpeka såg helt förtjusande ut, anledningen till att jag suddat hennes ansikte och armar är att man faktiskt inte kan lägga upp foton på helt främmande barn som har mormors telefonnummer på armen på bloggen hur som helst utan att fråga. Det där med telefonnr på armen tyckte jag var genialiskt. Det kommer jag att härma. Speciellt när hon kommer upp i tonåren.

Resten av kvällen har vi surrat om nya bästisen M. Till helgen ska vi gå tillbaka till sjön och mata fåglarna och se om M är där igen. För vi har kommit fram till att M säkert är i parken vid sjön varje dag. Om hon inte är det får vi hitta en ny kompis. Förhoppningsvis har vi hunnit glömma vilken bra och rolig kompis M var innan dess så att nästa kompis duger. Det är inte snällt att säga till en ny kompis att de inte är en lika bra kompis som M.

Som att ha jour

Det här med att jobba heltid. Utanför hemmet alltså. Det går väl an om man är man, eller är kvinna utan barn. Om man är kvinna och har barn är det tamifan skitjobbigt att jobba heltid även om man har en man som lagar mat.

För om man är pappa då får man vad som på Familjeliv kallas för “egentid”. Om ungen är vaken i evigheter och man är karl då sätter man sig och läser en bok eller tittar på tv när hon väl somnar vid dryga 10-snåret.

Om man är mamma då är man också en mänsklig stege. Det är mamma som man ska klättra på VARJE minut som mamma är hemma. Om pappa hämtar barnet på dagis halv fem och mamma kommer hem halv sex då är pappa trött när mamma kommer hem. Om barnet någon gång vill klättra på pappa så säger pappa “gå till mamma, pappa lagar mat” och när mamma säger “fråga pappa, mamma hänger tvätt” gör han en volley tillbaka “gå tillbaka till mamma, pappa pratar med sin kompis på telefonen och vi pratar om saker som hände på 13-1800-talet så det kan inte vänta tills du sover för då kan någon hinna dö”.

För pappa vill inte vara otrevlig mot sina kompisar så han avbryter aldrig ett telefonsamtal. Mamma vill inte heller vara otrevlig mot sina kompisar så hon ringer aldrig dem, eller svarar i telefonen, när gullefjunet är vaken. Så mamma får ta med ungen på alla aktiviteter som möjligtvis går att utföra/involvera barnet i utan att det blir katastrof medan pappa alltid utför alla sina uppgifter i lugn och ro på rimliga tider på dygnet.

När man är mamma då kan man bara glömma att man någonsin ska få komma hem från jobbet och sätta sig och betala räkningar, starta en tvättmaskin, hänga tvätt, vattna blommor, installera internet, måla en möbel, baka, dammsuga eller skura golv, stryka kläder, marknadsföra sin webbutik, göra bokföring eller momsdeklarationer så att man vid barnets läggdags kan sätta sig och titta på tv eller läsa en bok. Om man ens ska hinna läsa Familjeliv eller andra människors bloggar då kan man fan inte jobba heltid.

När jag påpekar detta för maken så säger han “men det är ju alltid jag som nattar henne”.

Ta nu en lång paus i läsandet och skicka iväg en lång applåd va.

Det är sant om man anser att 71-86% av tiden är samma sak som alltid eller 100%.

Men ni förstår att när man är mamma har man ALLTID jour. I arbetslivet brukar man få kompensation i form av betalning eller ledig tid om man har jour. Men när man är mamma då innebär jour-tid från det ungen lägger sig i sängen kl 8 tills hon somnar någon gång mellan 9 och 11 samma sak som att man lika gärna kan vänta med allting man har tänkt att man ska få gjort tills ungen sover. Även om kl blir 11 innan dess.

För om man är mamma och har jour är det ganska troligt att man blir utkallad i tjänst. Helt plötsligt kan pappa ropa “nu får du komma och ta över, jag pallar inte längre”. För att ungen vägrar sova. Pappa orkar inte längre ligga i sängen, han behöver stiga upp och sätta sig i soffan och läsa en bok eller se på tv medans mamma ligger i sängen och nattar medan tvätten/räkningarna/företaget/städningen/bloggen får vänta tills ungen sover.

Bloggen är förresten en hobby i maken och alla andra människor i min omgivnings ögon. Den är onödig och bara för mitt nöjes skull (trots att bloggen (förutom annonser som jag betalar för) är min största källa till försäljning i butiken). Bara så att ni vet varför jag försummar er fina bloggläsare. För den tiden som jag sitter och skriver blogginlägg borde jag ägna åt alla de saker som jag klagar över att jag inte hinner med enligt alla som inte är tillfrågade men ändå erbjuder sin åsikt. Men när jag pratar om att lägga ner bloggen då tycker maken att det är en dum idé, han tycker att jag ska ha kvar den.

Det enda som det är någon vits att börja med när man vet att man ska bli störd var femte minut är blogginlägg för dem kan man lämna och komma tillbaka till. En bulldeg däremot kan vara i ett jävla state om man låter den jäsa i en timme för länge.

Det var inte meningen att bli långrandig. Jag skulle bara säga att ungen fortfarande är vaken och att jag har inte bakat ikväll.

Imorgon kommer gullefjunet att säga “men var är bullarna?” och maken kommer att säga “du kan faktiskt inte vara uppe till två på nätterna och leva på 4-5 timmars sömn”.

Jag kommer att vilja skrika “HALLÅ YXSKAFT!” men förmodligen skiter jag i det imorgon också. Det gör ju ändå ingen nytta. När jag fyller år i mars 2014 önskar jag mig 5 timmar ensam hemma på en helgdag. Jag vet att det låter girigt men om man önskar 5 timmar kanske man får 1. Utifall att någon bloggläsare kan tänka sig att bjuda in maken och gullefjunet på någon aktivitet som inte måste involvera mig alltså.

Låt nu inte mitt gnällande göra att ni glömmer det viktigaste av allt. Folk som lagar mat är helgon. Utom om de är kvinnor, för då är det inte märkvärdigt, då ingår det i arbetsbeskrivningen. Men om de är män är det fantastiskt, att jämställa med Moder Theresas insatser. Hon har fått Nobels fredspris vetni.

Nu måste jag sluta. Medan jag har suttit här och gnällt har klockan hunnit bli 23 och ungen sover äntligen så nu måste jag plocka fram sopen (för dammsugaren skulle ju väcka barnet) och handsopa och skura golven. Maken sitter i soffan med datorn i knät. Förmodligen jobbar han. Någon blogg har han ju i alla fall inte.

Tröstande kommentarer kan gärna skickas till signaturen Förbannad.