Sådana ställen klipper vi oss inte på

Några veckor innan gullefjunet åkte på lyxsemester hade jag beställt en klipptid åt henne på ett ställe som jag passerade på väg hem en dag. Jag såg nämligen en skylt att de bara tog 80 kr för en barnklippning och det tyckte jag var ett fyndpris. Jagmenar, ungar ska ju ändå hålla på och vända på huvudet och titta på saxen hela tiden. Så det blir ju alltid mer eller mindre ojämnt.

En bra barnklippning är alltså en billig barnklippning.

Jag beordrade maken att hämta tidigare från dagis och ta henne till frissan. När jag kom hem från jobbet var ungen fortfarande oklippt och detta låg på köksbänken.

GrillDå blir man ju lite upprörd alltså. Jag har bokat tid för klippning och han tar henne till en grill istället…

Det visade sig i alla fall att det inte var maken som bara skippat mina planer om en hårklippning. Nej, det var frissan som ändrat på planerna. Hon hade bara dragit hem. Hon var alltså inte där när maken kom dit. Resten av personalen var ett gäng killar som pratade noll svenska och ytterst lite engelska. Det hade i alla fall lyckats få maken att förstå att de inte kunde klippa barn. Bara kvinnan som jag pratat med när jag bokade tiden kunde klippa barn.

Så de sa till maken “call tomorrow” och gav honom ett kort till Kurdistangrillen med ett telefonnr handklottrat på baksidan. Vad frisörsalongen och grillen har gemensamt vet jag inte för de ligger inte ens nära varandra, det måste ta skitlång tid att hämta lunch från den grillen.

Helgen därefter tog vi gullefjunet till en annan frisör. En dyr frisör som tog 120 kr. Jag betalar gärna 40 kr extra till folk som faktiskt finns på plats när man kommer dit. Folk som bara sjappar iväg hem och rekommenderar gatukök när jag har beställt tid för klippning känner jag inte för att återvända till.

Gullefjunets hemkomst

Hon tycker inte om korv längre. Sen tyckte hon om korv igen.

Trollhuset är för litet. Och fel färg.

Pippi-tältet får inte ligga i hennes säng. Jag fattar inte varför, det är ju aldrig någon annan som ligger där.

Hos mormor och morfar behöver man inte borsta tänderna varje dag.

De rosa trosorna är fula. Hon vill ha fjärilar på trosorna.

Hon har börjat försöka fuska i memory och försöker lura mig att vända på fel kort så att jag inte ska få par.

Det duger inte längre att sitta på ap-pallen. Hon ska sitta på en upp-och-ner-vänd tvättkorg.

När hon fyller år vill hon ha en rosa tårta. Som att det inte är illa nog med att fixa en vit tårta.

Det är roligt att ha henne hemma igen. Vi har haft kramkalas hela kvällen.

VLUU L310W L313 M310W / Samsung L310W L313 M310W

Det finns författare som läser den här bloggen

Jag har ju haft lite problem med böcker på sistone. Till slut fick jag i alla fall tag på En man som heter Ove.

Jag har läst den och den var bra. Den där Ove påminde litegrann om min pappa. Ove går liksom och retar upp sig på folk som inte kan backa med släp utan att köra över brevlådor. Sen blir han så upprörd över hur inkompetenta de är så att han beordrar ut dem ur bilen och backar åt dem.

Så är min farsa också. Går runt och muttrar över hur odugliga folk är som inte klarar av de simplaste saker. Sen så slutar det med att han inte längre står ut med odugligheten också gör han det åt dem. Så att det blir någon ordning på saker och ting. Jag skrattade lite extra åt det, att Ove och farsan var lite lika.

Boken om Ove var bra. I nästan alla recensioner som jag läst på Facebook om den säger folk att de grät när de läste slutet. Det gjorde inte jag. Han dog. Det är väl ändå klart att en bok som handlar om någon som konstant misslyckas med att ta livet av sig dör. Hur skulle den annars ha slutat? Det är väl inget att sitta och böla över. Ove finns ju inte på riktigt, han är bara en påhittad man i en bra bok.

Men det här inlägget handlar inte om Fredrik Backman.

När vi var i Jävre var det loppis vid fyren. När jag gick omkring där och kollade på fynd så råkade jag få syn på en bok. Henny Lindgren var det som hade skrivit den. Det namnet låter bekant tänkte jag när jag såg den, och gick vidare. När jag kom hem kom jag på varför. För ni förstår att Henny Lindgren brukar läsa den här bloggen. Nu vet jag inte om hon läser den regelbundet. Men minst två gånger har hon läst den i alla fall. För hon har lämnat kommentarer två gånger. Hon bor i Jävre, och har också en blogg. Dessutom har hon alltså skrivit en bok. När jag kom på att det var en av mina läsare som skrivit en bok (ja även folk som bara läst två gånger är läsare i det här sammanhanget) åkte jag ner till loppisen igen och köpte hennes bok.

Jag tycker att om man kommer från en by som Jävre ska man stödja andra Jävrebor. Så om en bybo tar sig tiden att skriva en bok tycker jag att det minsta jag kan göra är att köpa den. Jag har inte hunnit läsa den ännu men så fort jag är klar med Hammarbyserien står den på tur.

Om ni också vill läsa den så heter den Någon nära dig och man kan köpa den på loppis vid fyren. Och på nätet. Det är minsann inte alla Jävrebor som har böcker på nätet.

Henny Lindgren

Det skulle vara skottpengar på rådjur

Kommer ni ihåg det där söta rådjuret som sprang förbi vårt fönster för ett tag sedan? Någon borde ta och skjuta det där förbaskade rådjuret.

Kolla vad det har gjort.

Fallen tomatplantaMassakrerat mina tomatplantor. Jag har en rejäl plastpinne som stöttar upp plantorna. Till och med den har rådjuret lyckats böja ner. Och det är ingen mesig mjukplastpinne ska ni veta.

Ni kanske undrar hur jag kan vara så säker på att det är rådjuret. Jo för gullefjunet är i Norrland och grannarna är borta så deras ungar kan det inte heller vara.

Inte heller är det några tonårshuliganer som har gått förbi på natten och bestämt sig för att vandalisera en tomatplanta. När tonårshuliganer träffas på måndagar för att jämföra och skryta över sina ofog under helgen så tror jag faktiskt inte att man får någon respekt och man kommer med en tomatplanta. Om huligan nr ett säger “jag tände eld på en bil” skulle ju huligan nr två bli totalt utskrattad om han sa “jag vek omkull en tomatplanta, men de andra två lät jag bli”.

Därför är jag helt säker på att det är rådjuret som är skyldig. Ett skott i pannan borde den ha.

Jag heter Se på mig!

Projekt Instaweather har börjat ta form. Jag har tagit reda på vad jag heter på Instagram. Sen kom jag på att jag skulle ha ett helt nytt Instagramkonto till det här projektet så då skapade jag det. Sen frågade jag mina bästisar på Facebook var man hittar den där väder-appen.

Jag väntade i två minuter och ingen svarade. De satt säkert där och hoppades att jag inte skulle hitta den. Så lätt kommer de inte undan. Då konsulterade jag google och fick reda på att det inte är någon Instagram-app, det är en helt vanlig telefon-app och man behöver inte ens ha Instagram för att Instagram-vädra sin omgivning. Men nu har jag ändå två Instagram-konton.

Så nu har jag appen och alla mina Facebook-vänner har fått en bild av mina fötter och information om var jag befinner mig och hur varmt det är. Så nu tror alla att det är 31 grader på vår balkong. Men det är det faktiskt inte, det är bara 27 grader. Men på Facebook ska ju allting vara lite bättre än vad det är i verkligheten. Så appen la till 4 grader.

I alla fall. Ni som inte är mina Facebook-bästisar IRL kan också få vara med på Instaweather-projektet. På Instagram. Jag heter sepamig. Kan ni fatta att det användarnamnet var ledigt…?!

Om ni följer mig där kan ni just nu se mina tre Instagram-foton. Först tog jag en bild på mina fötter och blomman som hänger på balkongen. Ni vet. När man njuter och har det riktigt fantastiskt så visar man världen det genom att ta ett foto på sina fötter. Sen när jag hade publicerat det så tänkte jag att jag nog skulle verka lite lyckligare om mer av mina ben syntes på bilden. Så jag tog en bild till. Där man ser både mina fötter och mina ben. Till sist så la jag ut den ena bilden en gång till med information om vädret.

Så om det här låter som något ni inte vill missa kan ni ju följa mig på Instagram. Jag har inte riktigt bestämt mig för om Projekt Instaweather ska hända imorgon, eller om jag väntar några dagar. Jag ska nämligen vara ledig från jobbet en dag nästa vecka. Det är kanske bättre att vänta tills dess för då kanske jag går till någon lekpark, och det kan ju vara intressant för folk att få veta vad det är för väder i lekparken.

Väderfoto

Regnigt bad

Idag var det jättevarmt. Så vi bestämde oss för att åka och bada. Vi satte oss i bilen och körde iväg. Då började det regna.

Har jag satt mig i bilen för att åka och bada så låter jag inte lite regn stoppa mig. Varför klagar folk över att de regnar när de ska bada egentligen? Är de rädda för att bli blöta?

Så vi badade. Jag badade i säkert 45 sekunder. Det var kallt i vattnet.

När jag hade badat klart tänkte jag att det ska bli kul att få tillbaka sitt barn på måndag. Det känns som att det är mer vits att åka och bada om man har ett barn med sig.

Det här är alltså en helt sann historia. Här får ni ett bildbevis på att jag badade.

Bad i Stockholm

Tack för maten morfar!

Vi har det nästan för bra alltså. Först sköter mormor och morfar vårt barn i flera veckor. Helt gratis. Potträningen har de dessutom återupptagit.

Sen så får vi dessutom betalt för det.

Morfar ringde och sa “jag har satt in en liten peng på ditt konto, jag skrev “middag” på referensen, ni kan väl passa på och gå ut och äta nu när ni är själva och kan det”.

Man får ju faktiskt lov att förlåta dem för att de skämmer bort henne så mycket att det kommer att ta flera veckor att rehabilitera henne.

Så ja, vi får höras en annan dag. Vi ska gå ut och äta.

Finns det någon bittrare räkning att betala än dagisräkningen för juli?

Nej jag tror inte att det gör det. För dagispersonalen börjar bearbeta en ett kvartal i förväg för att man ska betala juli månads räkning för ingenting även om man själv bara har en veckas semester. Trots att man har rätt till god barnomsorg även under juli månad så vitt jag vet.

Men dagispersonalen låter en veta att om man nödvändigtvis måste ha barnomsorg under juli månad så har man givetvis rätt till det, men det är mycket möjligt att den kommer att vara undermålig.

Om en servitris på en restaurang skulle be en betala tusen spänn för en middag och sedan be en att gå hem och laga sin egen mat och diska själv, eller om ett biträde på en klädesbutik skulle be om en tusing för ett klädesplagg för att sedan gå hem och sy det själv så skulle man aldrig acceptera det. Eller gud förbjude om någon tiggare skulle be om 2 kronor, då ringer folk till kvällspressen för att tiggaren hade en mobiltelefon.

Men när det gäller ens barns välbefinnande så betalar man juli månads dagisavgift trots att man förväntas ordna alternativ barnomsorg, bara för att man vill sitt barns bästa.

Dagispersonalen gör alltid väldigt klart att barnens bästa är att de INTE är på dagis i juli – för de är “underbemannade” – och ingen av ens barns ordinarie personal kommer att vara på “jourdagis”. Det läggs också alltid extra betoning på att ingen av barnens kompisar kommer att vara på “jourdagis”. De spelar alltså på alla föräldrars rädsla att ens barn ska hamna utanför.

Så föräldrar tvingar släkt/vänner att ta han om barnet om man inte själv kan ta ledigt. För man vill ju sitt barns bästa. Man är ju mönster-familjelivs-morsa för gud skull!

Sen om föräldrarna kan ta ledigt på hösten så heter det “det är inte så bra för barnet att missa en vecka under den här tiden av året, vi har mycket aktiviteter på gång, barnet kan hamna utanför…”.

Pedagogik-kurserna borde ta itu med juli och skadan av en veckas frånvaro. Tänk er ett barn som har föräldrar som är så oansvariga att de tar sitt barn på en veckas semester utanför juli. Om det barnet sen blir sjuk i någon månad utanför juli så är ju dagisbarnets, som inte ens har skolplikt, framtid förstörd för evigt.

Ja. Det var bara det jag ville säga. Dagis i juli är dyrt.

Jag hatar den där Intagram-väder-appen

Ni vet vilken jag menar va? Den där jävla väder-appen som ALLA ta mi fan envisas med att lusa ner Facebook med.

När det är dåligt väder där jag är så är det ALLTID bra väder någon annanstans. Kan jag få vara lyckligt ovetande om det då kanske? Nej då ska minst tjugo FB-vänner nödvändigtvis lägga ut ett foto på sitt jävla finfina 25-30 gradiga väder där DE är. Där jag inte är.

Och när det är fint väder där jag är. Ja då jobbar jag. Och då kommer ett tjugotal mina FB-kompisar som är i samma stad som mig och visar upp hur fint väder det är just där jag befinner mig. Med enda skillnaden att jag sitter inomhus och ruttnar och tittar ut genom fönstret på det fina vädret medans de springer omkring och fotograferar oväsentligheter enbart i syfte att upplysa mig om att jag befinner mig på fel plats.

Jag planerar en hämnd. Vänta bara till en dag när jag är ledig från jobbet. Då ska jag få mina FB-vänner att hata den där appen lika mycket som jag.

Är det någon som vet vart man hittar fanskapet? Appen alltså. Det fina vädret har jag gett upp hoppet om. Det är alltid någonstans där jag inte är.

IntaweatherApp

Låt oss inte fokusera så mycket på George

Prins-ungen ska heta George Alexander Louis.

Louis alltså. Som jag sa. Ni kommer väl ihåg att jag sa det va…?!

Vem bryr sig om att de ska hålla på och kalla honom George till vardags. Det är ju bara sådana där kungliga blabla traditioner. Man fattar ju att Louis egentligen är det namnet som betyder något. Det egentliga förstahandsvalet.

Det är på den här bloggen man ska hålla till om man ska få pålitliga förhandstips om viktiga saker.

Vi hade även otur med vädret

Sju semesterdagar hade jag. Vi åkte till Piteå. Tre dagar hade vi halvacceptabelt väder. Resten av tiden var det svinkallt eller regnade. Eller både och. I Stockholm var det tydligen soligt och varmt.

Igår kom vi tillbaka till Stockholm. Idag är det kallt här. I Piteå är det 25 grader varmt. Men från och med imorgon ska det bli 25-30 grader även här.

Imorgon börjar jag om att jobba.

Jag har räknat ut vad ungen ska heta

Jag vill vara först med att avslöja vad ungen ska heta. Så att jag kan säga “you read it here first”. Då måste man ju chansa. Man kan inte hålla på och gissa på Edward. Så o-originellt. Den senaste Edward abdikerade ju. Det går ju inte, man kan ju inte hålla på och döpa en tronföljare efter någon som hoppade av för ett fruntimmers skull.

När jag frågade maken vad han trodde att de skulle döpa ungen till stirrade han på mig som att jag inte var riktigt klok. Jag trodde faktiskt inte att han skulle vara intresserad av frågeställningen, men han kan en massa saker om historia. Han har lite koll på vad kungliga dårar har för traditioner. När jag tjatat ett tag gissade han på Henry.

Det tror jag inte alls på. Jag tror inte att drottningen egentligen skulle ha så mycket emot att ungen döps efter en en karl som höll på och halshögg fruar till höger och vänster. Men han skiljde sig ju också flera gånger och jag tror att hon har fått nog av skilsmässor och inte kommer att tillåta ett namn som i kungliga kretsar associeras med skilsmässor.

Jag tror att de kommer att döpa ungen till Louis. Efter Lord Mountbatten, prins Philips morbror, som också var en mentor till prins Charles. Och för att Prinsessan Dianas favoritlåt förmodligen var Brother Louis av Modern Talking.

På så sätt ärar de både Charles och Diana. Ja kom nu ihåg det när namnet offentliggörs. You read it here first.

Om de inte väljer det vore det kul med Elton. Efter Elton John. Sen kan Elton gifta sig med nattklubbsdrottningen Estelle.

Jag vet minsann hur det är att föda i London

Kate och Willam har tydligen “checkat in” på BB för några timmar sedan. Det där måste tidningarna fått om bakfoten. Att man kan komma till ett BB i London och “checka in” som att det vore något sorts hotell. Så går det inte till.

Man kommer dit och får en fråga i stil med “vad vill du då?”. Då säger man “jag hade tänkt föda” och får till svar “inte än, det har vi inte tid med”. Lite suckande går de ändå med på att undersöka en och sen berättar de att man minsann får gå hem igen. Om man har tur ställer de lite observanta frågor som “behöver du spy?” och ger en liten kopp som man kan lägga upp middagen i. Sen får man med sig en alvedon hem.

När man kommer tillbaka några timmar senare får man inte ens komma in i triage. Och när man lägger sig ner på golvet och kvider av smärta dyker det upp en barnmorska och frågar “what’s wrong?”. Om man är barnmorska och befinner sig på BB och hittar en höggravid kvinna på golvet i väntrummet så tycker jag faktiskt att man borde kunna räkna ut vad som är fel utan att ställa dumma frågor.

Då kan man upplysa barnmorskan om att “you can’t send me home again, I’m not going anywhere until the baby is out”. Om man använder tillräckligt gäll röst så inser de att man är helt oresonlig. Då lägger de en på en brits i triage i 3 timmar utan smärtlindring. Inte ens lite gas får man hur mycket man än tigger och ber. Sen sitter barnmorskan där på en stol och upprepar “it’s a full moon tonight, it will be a couple of hours before you get a room because the delivery rooms are always full when it is full moon”.

Precis så har Kate det just nu. För det är ju fullmåne idag. Eller så är det kanske skillnad på folk och folk. Hon har kanske redan fått sin epidural och sitter där i sängen och dricker en kopp te och spretar med lillfingret.

Ska man verkligen måsta plocka bären själv?

På måndag kör vi söderut igen. Vi har alltså varit här i en hel vecka. Är mina burkar fulla med blåbär och hallon nu då? Hallonen har inte ens mognat än. Så fort ett endaste litet hallon blir ljusrött hämtar morfar det och ger det till gullefjunet.

Så här ser det ut i blåbärsburken efter att morfar var ute och cyklade. Det räcker ju inte ens till EN blåbärskaka.

BlåbärDå får jag väl nöja mig med två dl blåbär tänkte jag. Men nej, så var det visst inte heller. Den där lilla burken med blåbär är tydligen gullefjunets “efterrätts-blåbär”. Det var ju så jag tänkte med blåbären också. Ner i min burk, in i bilen för bilresa till Stockholm och in i frysen. Efterrätt till gullefjunet i oktober och mars och alla månader däremellan. Inte bara efterrätt i tre dagar i juli.

Ska man verkligen måsta dra på sig de röda gummistövlarna och gå ut i skogen och plocka bären själv? Så var det minsann inte när jag var liten. Då dök bären bara upp på bordet också fick man äta så mycket man ville.

Jag får ta ett snack med gullefjunet om det här. Att morfar inte är att lita på. Först plockar han bär åt en i 35 år och helt plötsligt stryper han bara bär-leveranserna åt en och börjar ge bären åt någon annan lockhårig liten person med blå ögon som får allt hon ber om. Så att en annan måste börja plocka sina egna bär. Skitjobbigt är vad det är.

Baddräktsbild

SommarbadGick ni verkligen på det? Att ni skulle kunna klicka er in här och hitta en bild där jag står och poserar i baddräkt? Är ni verkligen så lättlurade? Har ni aldrig varit här förrut?

Nej, så dum är jag inte. Om jag lägger upp en bild på mig själv i baddräkt skulle ju något företag kunna sno den och använda den i sin marknadsföring för baddräkter utan att betala mig ett öre i ersättning.

Ni får gott nöja er med att läsa om att jag igår låg i en gummibåt ute på gräsmattan och badade fastän det blåste snålblåst rakt från Bottenviken hela vägen upp på gården.

Varje gång jag försökte kliva upp och sa till gullefjunet “jag fryser” svarade hon “du måste lägga dig ner i vattnet mamma, det är varmt, då fryser du inte”. Det funkar kanske om man väger 15 kilo och vattnet i en liten gummibåt täcker hela kroppen. Men tre gånger tyckte jag att det var så gulligt när hon sa så att jag la mig ner igen och försökte skopa vatten över mig för att hålla värmen. Fjärde gången gastade jag mot maken i pensionärskuvösen att han skulle komma ut med en handduk och lösa av mig. När han svarade “ja jag ska bara…” gastade jag “NUUUU!!!” så det säkert hördes ner på ICA.

Baddräkten är blå förresten. Om ni nu måste veta.

Fickjournalen

Maken säger att jag sparar en massa gammalt skräp som man aldrig kommer att ha någon användning för igen. Det vet man aldrig vad man kan komma att ha användning för i framtiden.

Igår var jag i uthusen och rotade i kartonger. Då hittade jag en gammal glasslåda full av Fickjournalen och idol-klistermärken från Okej och Frida.

Idol-klistermärkenDet kan väl hända ett en eller annan av er är för unga för att veta vad Fickjournalen är. Det var en sida som brukade finnas i någon av tant-tidningarna, Hemmets Journal gissar jag av namnet, där man kunde klippa ut idolbilder. På framsidan var det en bild av någon idol av bättre eller sämre rang.

FickjournalenPå baksidan fanns det fakta om idolen i fråga eller texten till någon av deras låtar.

Baksida FickjournalenDe där klippte jag ut och samlade på i yngre tonåren, eller troligtvis innan tonåren, jag minns inte så noga. Vi brukade cykla runt byn och hälsa på gamla tanter som vi misstänkte kunde tänkas prenumerera på Hemmets Journal. När vi hade hälsat på en stund brukade vi samla mod till oss och fråga om tanten hade några veckotidningar och om vi kunde få riva ut Fickjournalen.

Sen när man började läsa Starlet, Frida och Okej klippte jag ut och sparade klistermärken. La dem i en glasslåda.

De flesta av mina kompisar kastade säkert bort alla sina Fickjournalen och idol-klistermärken i femton-årsåldern, eller hur gammal man nu var när man växte ifrån dem. Men inte jag. Jag sparar saker. De kan vara bra att ha någon gång i framtiden.

Igår var den där dagen när mina klistermärken blev bra att ha. Vi hällde ut alla klistermärken på golvet, också satt gullefjunet och klistrade dem på ett stort papper som hon fick av morfar.

Fast jag får väl lov att erkänna att klistret på nästan 30 år gamla klistermärken inte klistrar så bra längre. Och vissa klistermärken måste jag säga hade lägre samlarvärde än andra. Bon Jovi turnerar ju fortfarande. Men vem sjutton var Michael Cretu? Tyckte man att han var snygg när man var 12 år gammal? Är det någon som minns honom? Det är knappt att Google minns honom.

CretuVi lägger detta i kategorin för Utbildning. Ämne – Forntida historia.

Jag har ett havregryn i datorn

Jag har datorproblem. Det har varit så i snart ett dygn.

När jag försöker komma ut på nätet protesterar datorn och säger saker som “bara lite nätverksåtkomst”. Alla andra datorer i huset har hur mycket internet som helst.

När jag re-loadar så håller datorn på och gör saker och sedan säger den “problem med nätverkskortet” och “internetanslutningen reparerad” och sen har jag internet en stund igen. Och sen blir det samma fel igen.

Jag vet minsann hur det ligger till. Det är inget fel på mitt nätverkskort.

Jag har ett havregryn i tangentbordet.

Om att vara populär på Fejjan

Asså, ni som är här ofta eller i alla fall något som kan kallas regelbundet – vet ni om att den här bloggen har en Fejsbook-sida? Har ni gillat den eller? Jag tror minsann att det är en massa av er som smyger in här flera gånger i veckan och läser som inte har gillat bloggen på Facebook.

Vet ni hur det får mig att se ut? O-populär på Facebook. Just det. Katastrof i sociala medier termer.

Jag har bara 175 gillare. Inaktiva Facebook-användare har ju fler vänner än så på Facebook. Maken som inte ens kan lösenordet till sitt Facebook-konto har över 50 väntande vänförfrågningar. Jag upptäckte häromdagen att en MYCKET sämre blogg än den här hade över 1200 “gillare” på Facebook. Blondinbella har nästan 27000 fans. Hur går sånt till? Kan någon förklara det för mig?

Kom inte och säg “smaken är som baken” eller “alla gillar olika”. Kvalitet är fan inte relativt.

Om ni är den typen av människor som gillar IKEA och HM och tandblekning och blåklockor och Köp och Sälj i Bullerbyn och suddiga fotografier av mat tycker jag gott att ni kan dra ert strå till stacken och hjälpa till och skapa en illusion av att jag också är populär och gilla bloggens Facebook-sida.

Sen kan ni gömma sidan från ert flöde om ni inte vill se allt jag postar. Så här gör ni. Gå till sidan och tryck på knappen “Liked/Gillar” och ta bort bocken framför “Show in News Feed/Visa i nyhetsflödet”.

FacebookMen låt bli det nedersta alternativet “Unlike”. Jag blir skitsur när folk först Gillar och sedan Ogillar. Om ni ska hålla på och Ogilla kan ni lika gärna låta bli att Gilla först. Vad är meningen med det? Om ni ska Ogilla kan ni väl göra det utan att blanda in mig! Tror folk att jag har en blogg för att folk ska komma och hålla på och Ogilla? Sånt kan ni göra hos Blondinbella.

Så bestäm er först om ni Gillar eller inte. Obeslutsamma människor betackar jag mig för.

Men ni som gillar, små-gillar eller inte bryr er så mycket åt något som helst håll kan väl göra en insats för min popularitet genom att gilla här.

Utan blåbär blir det ingen blåbärskaka

Ingen åkte och plockade blåbär åt mig idag så det blev ingen blåbärskaka. Har man inga blåbär så är det ingen idé att göra en bulldeg heller. För då får man baka bullar för hela degen istället för bullar av hälften och blåbärskaka av andra hälften. Så jag la ner hela bullar/blåbärsprojektet. Om någon plockar blåbär åt mig kanske jag plockar upp projektet en annan dag. Att jag ska gå ut i skogen och plocka bären själv är bara för mycket begärt.

Hjortron kom maken hem med från skogen. Det finns inga människor på den här jorden som kan göra så stor affär av två liter hjortron som min make och min morsa. Först diskuterade de i en halvtimme vad de skulle göra av bären. Frysa dem som de var. Koka sylt av allt. Frysa en del och koka sylt av resten. Hälften, hälften eller en fjärdedel, tre fjärdedelar.

Det blev sylt av allt. Då trodde man att det skulle bli lugn och ro. Men nej. Då började mamma prata om burkar. Vad sylten skulle förvaras i för burkar. Jag tyckte att all sylt kunde åka ner i en stor burk. Det gick tydligen inte för mamma skulle ha en burk, vi skulle ha en burk och maken skulle ge en burk till svärmor. Då tyckte jag att man kunde ta tre burkar och dela upp sylten i dem. Det åkte det fram en massa burkar på bordet och sedan skulle det diskuteras burkar i tio minuter. Då orkade jag inte längre och stängde av öronen.

Mitt i alltihop började maken “baka” det enda han någonsin “bakar”. Helt plötsligt var det socker och havregryn över hela köksbordet och mitt på bordet satt det ett barn och gnällde att hon behövde tvätta sig om händerna för de var smutsiga. För de blir de om man trycker ner dem i en bunke med smör, socker, havregryn och kakao. Maken bakade alltså “sådana där”. Ni vet. Sådana som folk startar Facebook-grupper om. Chokladbollar.

Fatta att folk orkar tjafsa så mycket om vad man ska kalla en så omärkvärdig boll som man får kväljningar av innan man fått i sig hela även om den inte är större än en köttbulle. En smörboll är vad det är. Varför någon fått för sig att man ska döpa den efter kakaon fattar jag då inte alls för bollen innehåller mest smör.

Medan allt det här pågick försökte jag göra paj till middag.

Jag har inga foton på eländet. Ni får förlåta mig. När jag stod och gastade till maken “måste du baka på min laptop?” kom jag på att jag på att jag självklart borde fotografera havregrynen på tangentbordet så att ni fick se. Men jag hade satt kamerabatteriet på laddning och jag orkade bara inte sätta tillbaka det i kameran.

Jag fotograferade smörbollarna nu istället där de ligger i kylskåpet och på något konstigt sätt lyckas kasta upp kokos på översta hyllan trots att de står längst ner.

Smörbollar

Min försvarslinje

Jaha. Jag informerade maken och morsan om att min plan för imorgon är att baka bullar, göra blåbärskaka på bulldeg, göra paj till middag och lägga en smörgåstårta som vi kan äta på fredag.

Jublade de? Kom de med uppmuntrande tillrop?

Morsan sa: “I så fall får du väl pallra dig upp på morgonen, sånt som man inte börjat med klockan nio kan man lika gärna sluta ut”.

Maken sa: “Det låter som lite mycket på en och samma dag”.

Om någon skulle få för sig att åtala mig för avsaknaden av min hjälp vid matlagning så blir det min försvarslinje. Bristande support.

Kalla inte vår bil för en Volvo

Ni får ursäkta, det blir en historia till om barnet. Det är så enkelt att blogga om henne, om jag berättar om henne kan jag bara citera och behöver inte anstränga mig.

En av mina kompisar har en stuga ut mot Borgarudden. Vi har varit och hälsat på där idag. De har en son som är några månader yngre än gullefjunet. Pojken är väldigt intresserad av bilar och hade fräckheten att kalla vår bil för en Volvo.

Det gjorde gullefjunet mycket upprörd. Hon vevade med hela armen när hon upplyste honom om att det minsann inte var någon Volvo utan en BIL. Mamma och pappas BIL.

Jag har inte prioriterat det där med bilmärken i hennes utbildning. Nu fick jag då lov att dra det och försöka förklara att en bil kan vara både en bil och en Volvo på samma gång. Hon såg mycket tvivlande ut och jag kände själv hur tveksamt hela konceptet lät. Som att det på något sorts sätt spelar någon roll vad bilen har för märke. Det är faktiskt ganska jobbigt när en sak är flera saker samtidigt. Hon ställde i alla fall inga följdfrågor om hur en bil också kan vara en Volvo och det kändes skönt.

Jag får be morfar att han tar hand om bil-utbildningen för det är inte alls min grej. Eller kanske inte. För då stiger jag kanske upp en morgon och hittar treåringen ståendes på en pall och tittar ner under huven på Volvon medan morfar står och pekar och förklarar hur man kollar oljan. När jag skulle ta körkort tvingade farsan mig att lära mig hur man bytte däck, olja och lampor på bilen. Ingen annans farsa höll på så där.

Fast det var ju tur att han gjorde det. För ingen fick byta däck eller lampor på uppkörningen. Ingen utom jag. Jag trodde att uppkörningsmannen skämtade med mig när han sa att jag kunde ta av mig säkerhetsbältet igen för vi skulle byta lampa innan vi började köra. Lampan var inte ens trasig! Men jag bytte den, körde upp och fick mitt körkort.

Sen när gullefjunet skulle sova ikväll berättade hon för mig att “jag är inte trött, det är därför det är så jobbigt att sova, men du är trött mamma så du kan sova”.

Det där sista om sovningen har ingenting alls med Volvon att göra. Det enda det har gemensamt med Volvo-historien är att det var en annan sak som guldklimpen sa idag som jag skrattade åt.

VA?!

Morfar hör ju dåligt. Alltid när man säger något till honom säger han “VA?!”. Det där har gullefjunet gått och tagit efter. Det är mycket irriterande.

Gullefjunet: VA?!

Jag: Sluta säga va, jag vet att du hörde vad jag sa. Jag kommer inte att upprepa vad jag sagt om du säger “va?”. Om du inte hört vad jag sagt och vill att jag ska upprepa det får du lov att säga “förlåt, vad sa du?”.

Lång tystnad när ungen bara sitter och glor på mig.

Gullefjunet: VA?!

Det finns en möjlighet att jag kommer att bli tokig innan hon flyttar hemifrån. Hur ska tonåren bli om hon håller på så här redan nu?!

Ett dåligt brev

Maken körde ju fel när vi skulle ut ur Stockholm i fredags. Då skulle man kanske kunna tänka sig att jag fräste och klagade. Men det gjorde jag inte. Jag bloggade om det, för det var så typiskt, men jag var egentligen inte arg. För anledningen till att han körde fel var att han inte var koncentrerad på körningen, och jag var inte koncentrerad på övervakningen. Så det var ju lite mitt fel också. I vanliga fall hinner maken minsann inte köra några halvmil fel utan att jag märker det.

En timme innan vi skulle åka öppnade vi posten och där var ett brev till maken med en kallelse till ett läkarbesök om ca två veckor. Brevet hade bara tiden, vilken läkare han skulle träffa och information om hur man avbokade om tiden inte passade. Längst ner hade läkaren för hand klottrat dit “det gäller resultatet av din skiktröntgen”.

Då började man ju undra vad sjutton han menade med det? Försökte han säga att katten satt på taket och om två veckor när maken kom dit skulle läkaren berätta att katten hade ramlat ner?

När maken gjorde sina kontrollröntgen i Sunderbyn brukade det komma ett brev där det stod något i stil med “röntgen visar inga tecken på metastaser”. Då tyckte vi (framförallt jag) att det var konstigt att de skickade besked på sådana undersökningar med posten. Vad skulle de ha skrivit om resultatet inte var positivt? “Tyvärr har din cancer kommit tillbaka. Hör av dig för att diskutera vidare”? Det känns märkligt att skriva sådana saker i brev. Så då undrade vi (mest jag då, maken funderar inte över saker som skulle kunna hända om de inte hänt) om de skickade brev vid bra besked och ringde eller kallade en vid dåliga besked.

Så när det där brevet kom i fredags började vi ju undra om de bara har andra rutiner i Stockholm för hur de lämnar ut resultat efter en röntgen. De kanske alltid lämnar alla besked, bra som dåliga, personligen. Det faktum att makens röntgen var för över tre veckor sedan och tiden han fått var två veckor i framtiden kändes som ett positivt tecken. Att om det var dåliga besked skulle de ha kallat honom tidigare. Men det vet man ju hur det står till med sjukvården i det här landet. Helt underbemannad, framför allt på sommaren när alla ska ha fyra veckors semester. Någon borde ta itu med det här att lagstadga för cancerceller att i Sverige har vi minst fyra veckors semester så att hålla på och dela på sig mellan juni och augusti är högst olämpligt.

Jag har dessutom gått och oroat mig för den här röntgen halva våren. För maken har gått ner i vikt. Sånt oroar mig, för förra gången han gick ner i vikt var det ingen bra grej. Dessutom fick jag en dag för mig att han var lite gul i hyn. Det är inte bra att vara gul i hyn om man inte är kines, det vet alla. För det kan betyda att det är något fel på levern. Och alla vet också att levern är som en skol-aula. Metastaser som håller på att mobilisera sig för att ställa till djävulskap samlar sig ofta i levern som en skock besvärliga skolungar.

Så ett tips om ni har haft cancer och är gift med en hypokondrisk fru är att inte sätta er i skenet av halvtaskiga lampor som får er att se lite gula ut. Sånt ställer bara till en massa problem och tjat om att gå till läkaren.

Maken ringde i alla fall upp för att be om en telefontid för att få beskedet via telefon, för han ville inte gå och undra över resultatet i två veckor. Naturligtvis hade de ett återuppringningssystem. Ännu mer naturligtvis ringde de inte upp på den utlovade tiden. Så vi åkte. Då ringde en sköterska och eftersom maken körde svarade jag. Förklarade för kvinnan vad ärendet var och sa att han ville ha en telefontid med en läkare för att få beskedet snabbare för att det var så lång tid att vänta tills den tid han fått.

Vet ni vad tanten sa då? Hon sa “så länge är det ju inte”. Den kärringen kan ju aldrig ha gått runt i två veckor och undrat om hennes cancer har kommit tillbaka. Så vem är hon att bestämma att två veckor inte är lång tid? Jag var jätteartig när jag förklarade detta för henne. Jag tror inte ens att hon märkte att jag tyckte att hon var en idiot.

När idioten var klar med att kläcka ur sig dumheter fick maken i alla fall en tid. Den tiden var i morse och det satt ingen katt på taket. Röntgen såg bra ut och det fanns inga tecken på metastaser.

Så i morse var vi så glada att vi funderade på att sprätta upp korken på en champagneflaska. Fast det gjorde vi inte. För vi hade ingen champagne. Och klockan var ju bara tjugo i nio. Sånt går ju inte an, ens på semestern.

Vad jag egentligen skulle säga att om ni tror att jag alltid blir arg på maken när han kör fel så är det inte fallet. I fredags blev jag inte alls det. Jag var mitt inne i en lång utläggning om vad jag tyckte om den där sköterskan som inte tyckte att två veckor var lång tid att vänta på ett röntgenbesked när en läkare klottrat konstiga saker på ett brev.