Saker som är farliga att ha i munnen

Maken han kämpar på med omöjlighets-projektet att försöka få gullefjunet att äta med bestick. Varenda måltid sitter han där och tjatar “använd skeden” och “använd gaffeln” och “prova använda besticken”. Jag däremot ORKAR inte tjata. Så länge hon äter bryr jag mig inte så mycket om hur maten hamnar i munnen. Ibland säger jag “gå och tvätta händerna annars får du inte äta med fingrarna”. Maken tycker dock att bestick är viktigt så han kämpar vidare.

När det gäller andra saker är jag däremot jättesträng. Vi har en gammal dator som gullefjunet har fått som sin egen som hon brukar sitta i soffan och titta på Netflix och YouTube på. I och med att vägguttaget sitter bakom soffan så ligger datorsladden därmed över soffan när hon har datorn på soffbordet. För några veckor sedan när jag var i köket hörde jag hur maken sa “ajabaja så får man inte göra”. När jag frågade maken vad hon gjort sa han att hon hade suttit och bitit på datorsladden. Som var ikopplad i väggen. Å maken sa ajabaja.

Ajabaja???!! Jag granskade sladden och såg att hon till och med hade lyckats bita ett hål på plasten eller vad det nu är för material som är runt sladdar. Det är inte bara “ajabaja”. Jag fick nästan hjärtinfarkt när jag insåg vad hon gjort. Utan förhandlingar ryckte jag sladden ur väggen och konfiskerade datorn och stoppade undan den och informerade det ylande barnet att om man tuggar på sladdar så får man inte ha någon dator. Hon lovade att inte tugga mer, men jag vägrar riskera att hon inte håller vad hon lovar. Ström är mycket farligare att ha i munnen än fingrar tycker jag så hon får tillbaka datorn när vi har köpt en ny sladd, möblerat om så att sladden inte ligger i soffan och när hon har fyllt typ 18.

Det var inte jag som gömde den

Fiskhåven ni vet. Gullefjunet kom in från trädgården och sa att hon och grannbarnen skulle fånga humlor och frågade var hennes fiskhåv var.

De där humlorna som hon och grannbarnen fångar det är egentligen fotbollar. En 14-kroners-fiskhåv klarar endast av ett begränsat antal fotbollar. Det konstaterade jag tidigare i veckan när ungarna bar omkring på “humlor”.

Naturligtvis var det inte därför jag sa att jag inte visste var fiskhåven var. Jag svarade att vi fick lov att fråga pappa när han kom hem och sa att jag trodde att han hade lagt den någonstans i källaren. I källaren är det så mycket kaos att det är omöjligt att hitta någonting om man inte redan vet exakt var det är. Det jag sa var också helt sant, jag trodde verkligen att maken trollat bort håven ordentligt.

Jag hade ingen aning om att maken bara hade tryckt in den i garderoben i hallen. Sämsta gömstället alltså. Det var ju rena rama turen att hon inte hittade den med en gång. Garderobsdörren hade lika gärna kunnat blåsa upp när hon svepte förbi på väg till toaletten.

Gömd fiskhåv

Tips till maken. Tvättstugan är den perfekta platsen att gömma håven. Tvättstugan är alltid belamrad med tvätt så där kommer hon aldrig att hitta den. Sen råkar vi hitta den i juli.

De är duktiga på säljteknik på Hötorget

En jordgubbar och en hallon skulle jag ha. 40+20 kr. Då sa säljaren att om jag tog tog två jordgubbar skulle jag få hallonen på köpet. Jag hade fått provsmaka en jordgubb och de var skitgoda så jag nappade på erbjudandet. Det är en smart säljteknik att låta folk provsmaka. Fast bara om man säljer goda saker, och just den här killen gjorde det.

Jag gav honom min 50-lapp och två tjugor och ville ha en tia tillbaka. Då stoppade han ner en till förpackning hallon i påsen och sa “jämna pengar”.

Jag bara “Va? Vad sa du?”. För jag är ju halvdöv så jag hörde inte vad han sa så jag fattade inte varför han stoppade en till hallonförpackning i påsen. Jag tänkte att han kanske sagt “Du ser så trevlig ut så du får en till på köpet”. Så var det inte. Han sa “jämna pengar” igen och svingade över påsen. Han menade att han bjöd på en till för 10 kr. Så jag fick en till hallon och han behöll alla 90 kronorna, och de 10 kr som jag skulle ha tillbaka i växel fick jag inte.

Egentligen ville jag ha mina 10 kr växel. Man kan inte stoppa hallon i parkeringsautomater men 10-kronor brukar gå bra. Men jag orkar inte bråka med folk som stoppar för mycket hallon i påsar över 10 kr. Så jag gick med på att han lurade mig och nu har vi massor hallon och jordgubbar.

Hallon och jordgubbar

Ibland blir jag så jävla arg på Ingvar

Igår var vi på Ikea. Då backade maken in bilen på parkeringen. Ni fattar vad jag menar va? Backluckan inåt på Ikea…. Jättekrångligt när man ska lasta in sina fynd sen.

Bra försök av maken. Det funkade dock inte. Han ställde bara till det för sig själv när det var han som fick stå trångt när han skulle packa in blomkrukorna i bagaget sen när vi skulle hem.

Fast vi åkte inte dit för att köpa blomkrukor, de var bara bonusköp. Jag skulle ha en Pax-garderob. Det gick jättesnabbt att köpa garderoben för jag visste exakt vad jag skulle ha. Sen skulle vi boka hemleverans och det tog dubbelt så länge som det hade tagit att köpa garderoben.

Idag skulle garderoben anlända någon gång mellan 10 och 14. Vad man med säkerhet vet när någon ska komma och leverera någon gång inom ett tidsspann på fyra timmar är att de ALLTID kommer någon av de sista tjugo minutrarna av de fyra timmarna. Tio i två kom garderoben.

PAX garderob

Oj så duktig maken har varit sitter ni och tänker nu. Ja, jovisst lasagnen han lagade blev jättegod så visst har han varit duktig. Men garderobs-helvetet var det minsann jag som skruvade ihop. Han hjälpte till att resa den och skruvade i några skruvar på hög höjd som jag inte nådde till.

Byggare Bob

Varje gång jag köper något av Ingvar så blir jag “lite” arg på honom. Det är klart att jag fattar att det inte är Ingvar personligen som sitter och skriver i instruktionerna att man ska skruva i en skruv på en plats som inte matchar med motsvarande hål-elände på den andra delen som man ska gänga fast med hjälp av skruven som helt plötsligt sitter 3 cm fel. Jag fattar också att det inte är Ingvar som räknar fel och stoppar för få skruvar och spikar i små påsar. Jag vet att han sitter någonstans och räknar sina pengar och därför inte har tid att räkna spik.

Men när jag är riktigt förbannad tycker jag om att använda förnamn på de jag svär åt. Och jag vet ju inte vad skruv/spik-räknarslaven heter. Så jag brukar svära åt Ingvar. Lite jävla ansvar tycker jag faktiskt att han kan ta – den var ju ursprungligen han som hittade på hela skiten med att man ska sitta hemma och skruva ihop möbler själv med fel antal tillbehör.

Kom nu inte och fråga “Ska ni inte ha några dörrar på garderoben….?”. Give me a fucking break liksom. Ingen garderob har rasat ihop över att vara utan dörrar en vecka eller två. Jag pallar inte mer idag. Jag gör det nästa helg. Om det inte blir av till helgen så kommer det ju massor med helger efter det också.

Det blev över en hylla också. Det var dock inte Ingvars förtjänst. Ingvar skickar aldrig en hylla för mycket. Om Ingvar skickar fel antal hyllor så är det alltid minst en för lite. Nej, det var jag själv som blev lite hyll-optimistisk där på Ikea när jag skulle uppskatta hur många hyllor, korgar och stänger jag skulle rymma i garderoben. Så nu har jag en extrahylla om någon skulle dra ut hyllan i garderoben och sätta eller ställa sig på den så att den går sönder. Lätt hänt som ni vet.

En rosa fiskhåv

Jag vet vad maken kommer att säga när han kommer hem. Han kommer att fråga vad vi ska med en rosa fiskhåv till när vi inte ens har ett badkar, än mindre någon sjö eller damm i närheten.

Rosa fiskehåv

Vi ska ju ut och segla i juli. Därför behöver vi en fiskhåv. Då kommer maken att fråga varför jag köpt en fiskhåv nu, när vi inte ska segla förrän om tre månader.

Maken är så omodern av sig. Han fattar inte att i juli kommer det inte att finnas några fiskhåvar i butikerna. He isn’t moving with the times. Nu för tiden köper man fiskhåvar i april enligt samma princip som man börjar köpa julpynt i augusti. Att inbilla sig att man ska hitta något som man behöver eller vill ha mitt i den säsong man befinner sig är ett förlegat tankesätt.

Nu ska vi gömma undan håven i källaren, annars är den trasig i juli.

När maken kommer hem ska jag skriva ett blogginlägg och berätta för er hur det känns för mig känslomässigt inombords när idioter folk strosar omkring och pratar i mobiltelefon på Coop. Om han inte blir så sen. Jag kan ju hinna lugna ner mig innan han kommer hem och då kanske jag tappar inspirationen.

Breaking news!

Jag har feber. Om ni hade läst det här i en kvällstidning skulle det ha stått EXTRA längst upp.

Det är lite synd om maken som inte har någon blogg. Han har bara två personer att berätta för när han är sjuk och vi lyssnar inte. Då brukar han ringa till sin mamma för hon bryr sig.

Jag kan berätta för potentiellt hela världen att jag har feber. Eller i alla fall alla som förstår svenska. Eller för de 50-100 personer som brukar läsa den här bloggen åtminstone. Inte för att det är någon som bryr sig ändå. Men jag får större spridning på min sjukdom än vad maken får. Nån kanske till och med gillar sjukdomen på Facebook. Om maken visste att man kunde få tummen upp för sina sjukdomar så skulle han säkert börja använda Facebook.

Maken är borta ikväll så när gullefjunet visade bristande intresse för min feber ringde jag till mamma och pappa.

Mamma sa “37,7 är rörelsetemp i min värld”. Men min normala temp är faktiskt 36,5 så jag har jättehög feber. Jag fryser och allt.

Pappa är lite mer lik maken när det gäller sjukdomar. Han sa “Har du hostat i över en månad?! Du måste ju gå till doktorn, det kan ju utvecklas till lunginflammation eller så kanske du redan har det. Vadå att du ska försöka få en tid imorgon? Om du inte får någon tid måste får du ju åka på akuten, ni måste väl ha någon akut i Stockholm också?!”. Den där Y-kromosomen gör nu folk dramatiska alltså.

Hur tacklar jag den här febern (den potentiella lunginflammationen) nu då? Maken är ju som sagt borta så jag kunde ju inte lägga mig på sängen och sucka. Jag plockade upp en halv bokhylla böcker från golvet. Lagade middag. Orkade inte stoppa disken i maskinen så den ställde jag på bänken. Jag har ju feber för guds skull! Inte för att jag visste det när jag ställde disken på bänken, det upptäckte jag efteråt. Tittade på Smurfarna. Upptäckte att jag har feber och tog två tabletter. Badat barnet och vunnit en pyjamasbrottningsmatch. Nu ska jag plocka av tvätten från sängen så att vi har någonstans att läsa sagan när vällingen är slut.

Vi kanske hoppar över tandborstningen ikväll. Jag tycker att det är läggningens jobbigaste moment. Man ska inte ta ut sig för mycket när man har feber.

De var rena i morse

Ni kanske tycker att jag tvättar ofta? Eller så tror ni att jag överdriver här på bloggen om hur mycket jag tvättar. Att jag tycker att det är lika coolt att blogga om att tvätta som Blondinbella tycker att det är att blogga om shopping.

Alla mina tvätthistorier är dock helt sanna. Här får ni ett bildbevis på varför jag måste tvätta så ofta. Jag lovar att de var rena i morse när jag levererade henne till dagis.

Smutsiga byxor

Jag tror att jag måste fråga om det finns någon underjordisk gång på dagis där ungarna leker mullvadar. Förra veckan var jag tvungen att tvätta jackan för att den var så här smutsig. På insidan dessutom!

Glöm inte att flappa!

Jag: Det där dagis-snoret är ju evil! Innan vi började på dagis hade jag aldrig problem med bihålorna. Jag måste gå och lägga mig.

Maken: Oj då, kl elva? Då kan du ju inte alls må bra.

Jag: ÅÅÅH, jag har glömt tvätten IGEN, varför kommer jag alltid på den just när jag ska gå och lägga mig?!

Jag går ner i källaren och kommer upp igen lika fort.

Jag: Den ena maskinen hade inte startat och den andra är inte klar förrän om 14 minuter. Kan du hänga den? Jag ORKAR INTE vänta på den. Jag mår precis sådär som du alltid säger att du mår så fort du är det minsta förkyld…

Maken: Klart jag kan.

Jag: Tack. (Jag går in i sovrummet).

Jag: (Kommer tillbaka till vardagsrummet) Glöm inte att flappa till tvätten.

Maken: (tittandes i sin bok) Nej, nej självklart inte.

Jag: (vet att han inte vet vad en flapp är) Titta på mig! (han tittar upp) Så här – FLAPP (medan jag gör en flapp-rörelse) – så att du slätar ut de värst skrynklorna.

Maken: Jaja, jag ska.

Jag: Bra. (jag lämnar rummet)

Jag: (går tillbaka in i rummet) Gå snart. Det var bara 14 min kvar när jag var nere. Annars glömmer du bort det och det är as-jobbigt att gå ner och hänga tvätt just när man har tänkt gå och lägga sig. Och tvätten blir skrynklig om den ligger i maskinen för länge och då måste man flappa hårdare.

Allt det där var för nästan en timme sen och jag har inte hört honom gå ner i källaren. Snart måste jag stiga upp och påminna honom!

En cykelblogg

Ikväll hade jag en sak som jag var tvungen att göra. En tråkig sak. Så jag började slösurfa. Funderade över vad Sveriges nordligaste blogg kunde tänkas vara och började leta på Bloggportalens karta. Men alla bloggprickar på kartan norr om Luleå var inaktiva, ingen jag klickade på hade uppdaterats de senaste två åren.

Då kollar jag någon annan stad tänkte jag, och valde Falun. För i Falun har jag aldrig varit så jag tänkte att det kunde intressant att läsa något från Falun. I Falun hittade jag Öijers blogg. Hans tagline sa ‘Du vet att du vill läsa den’ och i bloggbeskrivningen stod det att han var en ‘Riktigt trevlig typ’. Det tyckte jag var lite kul. Han har kanske rätt tänkte jag, jag vill kanske läsa den. Så då gjorde jag det.

Vad sysslar Öijer med då undrar ni. Jo, han cyklar. Och cyklar och cyklar och cyklar. Ibland har han vilodag, men mest så cyklar han. Rätt så fina foton tar han när han är ute och cyklar det får jag säga. Han är säkert en trevlig typ Öijer, men helt rätt hade han inte när han skrev att jag ville läsa den. Jag tittade mest på bilderna.

Inte för att jag på något sätt inte tycker om cyklar. Jag har ju själv bloggat om när jag cyklade 15000 meter och den där cykelturen när maken bröt båda armarna gav ju oändligt med bloggmaterial. Men för en cyklist av min kaliber blev det lite väl mycket cykel i cykelbloggen. Nu har jag i alla fall lagt in en påminnelse i kalendern om att jag behöver ta cykeln till någon som har specialistkunskaper om cykelkedjor som kan förklara varför kedjan börjat hoppa av så fort jag tittar på cykeln.

För er som cyklar kan jag i alla fall rekommendera Öijers blogg.

Det där jag skulle ha gjort ikväll blev inte gjort så nu måste jag göra det imorgon. Då kanske jag kollar vad det finns för bloggar i Kalmar eller Borås för där har jag aldrig heller varit.

Olika regler för folk och folk

I sängen imorse.

Jag: Kan inte du duscha först så ligger jag och gullefjunet och gosar en stund.

Maken: Nä men jag ska vara hemma idag.

Jag: Ska du vara HEMMA idag?!!

Maken: Ja jag har ont här och där och jag har inga möten idag men imorgon har jag möten ojojoj blablabla ajajaj så jag ska jobba hemifrån.

Gullefjunet: Men pappa! När jag var förkyld var jag ju tvungen att gå till dagis…

Jag sa ingenting. Men jag nickade så att kudden nästan trillade ur sängen.

Vad menar han egentligen?

Alltså, idag säger maken en massa saker men jag tror att han inte riktigt säger vad han egentligen menar. Lyssna på detta tex (ni måste se till att ni hör det med en ynklig röst):

Jag tror att jag har fått DIN förkylning. Jag har ingen feber men jag har verkligen ONT i hela kroppen och känner mig helt slut. (Detta uttalas inte i en anklagande ton, utan mer ett förväntansfullt-eftersom-det-är-DIN-förkylning-så-förstår-du-nu-hur-sjuk-jag-är-tonfall).

Jag har ställt in middagen med mamma, hon är ju så rädd över att bli smittad av förkylningar och jag tror inte att jag orkar stå och laga middag idag.

Jag känner inget, men jag är ju så förkyld att jag har inget luktsinne. (Till svar efter jag öppnat kylen och skrikit “WOW, vad det stinker här inne – jag tror inte att vi ska äta de där musslorna!”).

Jag kan nog inte följa med till lekparken, när vi satt i bilen började jag FRYSA så jag måste nog lägga mig på sängen. Men gå ni.

Jag ligger fortfarande i sängen och har ont i hela kroppen, men vill ni att jag ska komma och hämta er eller vill ni stanna och leka en stund till?

Jag hade ju tänkt göra en lasagne idag och det är ju synd om dig om du inte får god middag bara för att jag är sjuk. Men jag har ju inget smaksinne så jag vet inte hur jag ska kunna krydda köttfärsåsen. (Å jag bara – höfta… ta lagom… det där tv-kockssörplandet från en avsmakningssked är ändå bara for the show…).

Jag VET att han har något dolt budskap bakom allt det här som han säger. Jag kommer bara inte riktigt på vad det är. Försöker han säga att han har tagit min förkylning som jag har haft i över tre veckor och nu när maken bara kommit och stulit den så är den här förkylningen någonting märkvärdigt som man måste prata om hela dagarna? Ville han bara ha lite egentid hemma själv några timmar?

Är det helt enkelt så att han försöker säga att det är synd om honom? Jag fattar inte? Han har ju MIN förkylning – den som jag haft i över tre veckor? What’s the big deal liksom?!

Balkongsäsongen är här

Nu ligger man där och sopar/plockar barr.

Barr på balkongenSnart kommer fläderblommorna. Eller vad det där bosiga trädet bredvid vår balkong nu ska föreställa. Löser blommor gör det i alla fall.

Jag kommer faktiskt inte ihåg om det dessutom producerade någon sorts bär också ifjol. Därför kommer det att bli en spännande överraskning att se om vår balkongsäsong innehåller någon bär-period eller ej. Mitt tips är att den inte gör det för jag tycker att jag borde komma ihåg om jag städade bär förra året.

Sen på sluttampen av säsongen kommer löven.

 

En pärla i näsan

Vi har varit på middag hos min kusin ikväll. Hon brukar läsa min blogg och hade uppmärksammat att maken inte tycker om pärlor. Så hon plockade fram hama-pärlor och pärlplattor åt ungarna.

Min kusin har tre barn, som alla är äldre än gullefjunet så de är ju mycket mer rutinerade föräldrar än vad vi är. Det märktes tydligt när gullefjunet pillade in en pärla i näsan. Jag har ingen erfarenhet av att lista ut att barn har pärlor i näsan, men det har uppenbarligen min kusin.

Hon gick in i vardagsrummet och märkte att gullefjunet satt och pillade sig i näsan. Om det hade varit jag skulle jag ha frågat om hon behövde snyta sig. Min kusin däremot frågade gullefjunet om hon hade en pärla i näsan – och det hade hon.

Så min kusin tog med ungen till köket och sa helt lugnt till sin man “P, gullefjunet har en pärla i näsan” och innan jag hade hunnit fatta att det inte var ett skämt hade han lyst ungen i näsan med en ficklampa och fått ut pärlan. Jag hann aldrig ens bli hysterisk över att hon hade en pärla i näsan innan hela pärla-i-näsan-dramat var över.

Det var en vit pärla om ni undrar.

Dessutom hade S en dubblett av en av sina pärlplattor och då fick gullefjunet en förpackning med en pärlplatta och pärlor.

På vägen hem sa jag till gullefjunet “Vad snäll S var som gav din en pärlplatta”. Gullefjunet höll med.

Då muttrar maken från framsätet “Verkligen, jag måste komma ihåg att tacka dem ordentligt nästa gång vi ses…”.

Pärlplatta

Har ni köpt hem frukt?

Ni vet väl att det är idag de kommer?

Tiggarna. Påskkärringsungarna.

De vill ha pengar. Eller åtminstone godis.

Vid Halloween när jag berättade att jag råkat öppna dörren så fick jag ett jättebra tips. Att man ska ha frukt hemma och ge barnen frukt.

Själv har jag förstås glömt att köpa frukt och vi åt upp sista apelsinen igår. Vi får helt enkelt låta bli att öppna dörren tills maken kommer hem för jag har bett honom köpa med sig frukt.

Jag tror att jag ska ge en hundring till de första påskkärringarna som dyker upp. Så att de använder sina iPhone 5 och ringer runt till alla sina kompisar och tipsar dem om var man får mycket påskpengar.

Sen får alla andra ungar som knackar på ett äpple.

Kvällens påsk-underhållning ordnad.

Hur många pärlor är för många pärlor?

Maken säger att gullefjunet har för många pärlor. Det här är en vild gissning men vi har kanske 500 st. Eller 1000. Jag tycker att det är svårt att uppskatta antalet pärlor. En liten, liten hög kan ju vara jättemånga pärlor om man sätter sig och räknar dem. De flesta av våra pärlor är i alla fall redan trädda på halsband så det är inte jättemånga som är lösa. En halv burk. Plus 17 st utpridda på olika hyllor och kanske 9 st under soffan. Max alltså. Jag har inte räknat dem så jag är inte helt säker på antalet.

Maken verkar dock ha räknat dem och kommit fram till att antalet är “för många”. Han TJATAR nästan om antalet pärlor. “De ligger på golvet hela tiden” och “Hon hjälper aldrig till att plocka upp dem” och “Det är pärlor överallt” och “Man trampar på pärlor hela tiden”. Hur han kan likställa detta med “för många pärlor” vet jag inte riktigt men han drar en massa paralleller mellan de här sakerna och “för många pärlor”.

Han surrade om detta tidigare ikväll så jag berättade inte att jag har två nya påsar med pärlor i handväskan. Jag tycker att man ska ha reservpåsar med pärlor hemma så att man har beredskap i nödsituationer. Om man vill ha lite lugn och ro en stund någon gång.

Makens tjat om pärlor gjorde att jag kände mig inspirerad att surfa nätet och titta på pärlor och nu har jag hittat en websida där man kan köpa över 5000 pärlor för dryga hundralappen. Jag sitter här och undrar vad maken skulle kalla 5000 pärlor om han kallar vårat nuvarande förråd för “för många”.

Därför har jag bestämt mig för att vänta en stund och fundera innan jag kör varukorgen till kassan. Man vill ju inte ha bråk under påskhelgen. Å andra sidan hinner ju inte pärlorna komma innan påsk.

Randiga pärlor

Jag vet aldrig vad jag ska säga till Crazy Lady

Jag tycker alltid att det är skitjobbigt när Crazy Lady börjar prata med en.

Man står där i affären och har lagt upp sin majonnäs och andra varor på bandet och väntar på sin tur. Också står Crazy Lady bakom en i kön. Oftast har man inte ens märkt att hon står där med sin vårta på hakan och det okammade håret som hon senast tvättade i juli i fjol.

Helt plötsligt börjar Crazy Lady prata med en om majonnäs. Hon säger “Äkta majonnäs är godast”. Då vet jag aldrig riktigt vad jag ska säga. Så idag när det hände så svarade jag “Mmm”.

Crazy Lady är aldrig nöjd med det svaret. Så hon fortsätter att prata om äkta majonnäs överlägsna kvaliteter. Jag förstod då att “Mmm” inte var ett tillräckligt bra svar. Så jag sa “Det ska smaka annars är det ju ingen idé”. Helnöjd var jag med mitt svar, jag kände att nu hade nog jag och Crazy Lady pratat klart om majonnäs. Hon hade dock inte uttömt allt hon hade att säga om majonnäs så hon fortsatte att prata på om ämnet.

Jag är skitdålig på att prata med Crazy Ladies. Jag kommer helt enkelt inte på några bra svar om majonnäs. Eller vilket ämne den Crazy Lady som man har drabbats av just den här gången har valt ut. Jag bara står där och önskar att personen framför mig ska skynda på så att konversationen med Crazy Lady ska vara över.

Det är klart att jag egentligen fattar att Crazy Ladies egentligen inte bryr sig om vad man har att säga om majonnäs. Det är ju det som gör dem till Crazy Ladies, de är nöjda så länge de själva får prata på om sitt specialistämne.

Men jag känner mig ändå dum som inte kommer på några bra svar. Jag känner liksom att även Crazy Ladies är människor och att jag är oartig som inte vet vad jag ska svara.

Majonäs

Man ska ta hand om alla vaccinationer själv

Maken tog gullefjunet till vårdcentralen för att vaccineras idag. Eller som gullefjunet kallade det “jag har varit hos doktorn och fått en ablation för att vi ska åka till Turkiet”. En ablation är en hjärtoperation för att behandla förmaksflimmer så det var inte det hon fick.

Besöket var i alla fall extremt stressigt för mig. För mitt i besöket så ringde maken till mig och bad mig att vara nära telefonen om han behövde ringa. Maken och BVC skulle nämligen försöka lista ut om hepatit b ingår i barnvaccinationen i England. Till sin hjälp hade de journalen från vaccinationerna som påbörjades i England och journalerna från när de avslutades i Piteå. Som extra hjälp på traven hade jag sagt åt maken att jag var 99% säker på att hon har exakt samma skydd som barn som är helvaccinerade i Sverige. Men jag bad honom att se till att de kollade i alla fall, för det känns onödigt att över-vaccinera.

Sköterskan hade vandrat iväg med journalerna för att prata med en läkare och då ringde maken mig och tyckte att “det är ju bara en massa förkortningar” och jag tyckte att “de är sjukvårdspersonal, det är deras jobb att förstå sig på förkortningar även om de är på engelska, vaccinationsförkortningar bör väl för fan vara universala” och då sa maken “jag ringer om de ställer några frågor som jag inte vet svaret på”.

Vi la på och när han inte hade ringt efter 10 minuter blev jag helt orolig för helt plötsligt var jag övertygad att de inte skulle klara av att reda ut vilka vaccinationer hon redan har och vilka hon behöver utan min hjälp. Så jag ringde maken för att assistera och då svarade han inte. Då behövde jag nästan en spruta för mitt höga blodtryck. Man kan faktiskt inte ringa och säga att man ringer om man behöver hjälp och sedan inte ringa för att få hjälp, för då har jag ju redan börjat förutsätta att min hjälp kommer att behövas.

Det slutade i alla fall med att hon fick en spruta och ett Skalman-klistermärke. Nästa gång det ska vaccineras någonting så blir det jag som går så att jag har kontroll på situationen. Om man beställer en vaccination vill man ju inte att hon ska komma hem och ha fått en ablation.

Det där jobbet som drottning är då inget för mig

Det är på inget sätt så att jag inte tror att jag skulle klara av att vara drottning. Men i Daily Mail kan man läsa att Kate Middleton har haft på sig samma outfit två gånger förut. “Storyn” är alltså att hon har setts offentligt i samma kläder TRE gånger. Vi pratar alltså samma outfit tre gånger under hennes livstid, inte under samma månad.

Det är klart att jag förstår vikten av att inte använda samma kläder tre gånger. Det är därför jag har som princip att bara använda ett byxpar på jobbet två gånger samma vecka. Detta innebär att man måste äga tre byxpar som är presentabla nog för en kontorsmiljö och vara disciplinerad med tvättningen.

Svarta byxorna måndag, lila byxorna tisdag, gröna klänningen onsdag, måndagens svarta byxor på torsdag och jeans på dress-down-friday. Men de där svarta byxorna är mina skönaste så ibland när jag ligger efter med tvätten och inte hittar tillräckligt med alternativ att varva med så har jag de svarta byxorna måndag, onsdag och torsdag. Jag har flera par jeans så det finns alltid ett rent par till fredagen.

Så ni hör ju att jag inte är lämpad att vara prinsessa eller drottning eftersom jag ibland använder samma byxpar tre gånger samma vecka och som prinsessa/drottning har man överskridit gränsen redan när man använder byxorna för tredje gången under sin livstid.

Förutom det är jag förstås fullt kompetent att vara drottning. Men det låter som ett ganska tradigt jobb så jag valde bort det som karriärväg.

Majblomman 2014

Det är då ingen som helst ordning på dagens ungdomar. Inget affärssinne alls har de.

Om man ska sälja majblommor så ska man ha växel! Har man inte växel blir man fan inte rik. Det är ju knappt att någon har kontanter på sig längre så tror barn verkligen att folk springer omkring med jämna pengar?!

Två majblommor skulle jag ha och det kostade 120 kr. Så jag gick och tog ut pengar från automaten. Sen frågade jag ungen om hon hade växel på 200. Det hade hon inte. Då får hon ju stå sitt kast tänkte jag och sa till henne att jag bara skulle ta en majblomma istället. Då hade hon inte växel på en hundring heller.

Helt plötsligt kläcker hon ur sig “Om du går in på kiosken och frågar kanske de har växel”. Hallå liksom!! Det var bara för att hon var barn hon got away with it alltså! Hade någon vuxen affärsidkare föreslagit att JAG skulle gå och fixa växel så skulle det inte ha blivit någon affär alls.

Jag svalde dock mitt förtret över bristen på växel. Gullefjunet stod ju och höll i sin majblomma och jag ville inte göra två barn besvikna genom att ställa in hela dealet.

När mitt barn ska sälja majblommor i framtiden kommer jag att se till att hon har lärt sig vikten av växel. När man säljer majblommor är växel nyckeln till framgång.

Majblomma 2014

Buffé på Pite Havsbad

Erika undrade i kommentarerna vad det varit för mat på Havsbadet.

Svaret är buffé. Ost å sill å sallad å kött å minipalt på samma tallrik. Varken tillräckligt bra eller dåligt för att förtjäna ett helt eget blogginlägg.

BuffematKillen som satt bredvid mig tyckte dock att det var gott. Han sa knappt flaska på hela kvällen. Genom att ställa typ ja och nej frågor lyckades jag dock få ur honom ca 17 ord.

Men när servitören kom och frågade om han kunde ta den renskrapade tallriken så högg killen fast tallriken och sa en hel mening. Han sa “Nej, jag ska hämta mer!”.

 

Påskris halvfabrikat

Köpt på Hötorget.

PåskrisJag har inte odlat busken/trädet själv med ekologiska metoder. Inte heller har jag plockat riset själv. Jag var osäker på om det betraktas som okej att gå in i grannars trädgård och skära ner ris. Å fjädrarna satt i riset när jag köpte det.

Men resten av pyntet har vi hängt dit själva. Så jag tänker att man borde kunna klassa riset som ett halvfabrikat.

Jag var inte inblandad i den där kvisten som har nio pynt på samma kvist.

 

Vi hoppas att det ska finnas trädgårdsmöbler på resmålet

Vi ska på solsemester i maj. Så idag när det ringde en säljare från företaget där vi har hemförsäkringen så passade jag på att fråga om vad som ingår i reseförsäkringen som ingår i hemförsäkringen. Då rekommenderade hon en tilläggsförsäkring med utökat skydd. Jag bad henne emaila detaljer och ringa mig igen senare när jag hunnit titta på det. Tjugo minuter efter avtalad tid ringde hon. Två minuter innan hon ringde emailade hon den efterfrågade informationen.

Jag: Utökat egendomsskydd – vad innebär det? Är det detta som täcker stöld och borttappat bagage?

Säljare: Ja precis.

(Jag läser, tyst för mig själv, om högsta ersättningsbelopp som är 25 tusen)

Jag: Vad är det högsta ersättningsbeloppet i grundskyddet om man inte köper tilläggsförsäkringen?

Säljare: Låt mig kolla vad det står här. Man hinner glömma mellan gångerna…

(Jag tänker för mig själv att hon minsann inte har glömt någonting – hon har aldrig vetat).

Säljare: Jag ska bara kolla vad det står men jag tror att högsta beloppet är 50 tusen.

Jag: I grundförsäkringen?

Säljare: Ja precis, jag har för mig att det är 50 tusen.

Jag: Det låter jävligt konstigt att grundskyddet skulle vara 50 med tanke på att högsta beloppet i tilläggsförsäkringen är 25 tusen…

Säljare: Låt mig kolla. Hm. Ja. Mmmm. Hm. Jo men i tilläggsförsäkringen har man också täckning för saker i skjul och sådär.

Jag: I skjul?

Säljaren: Ja trädgårdsmöbler och sånt.

Jag: Nu har vi i och för sig inte hunnit börja planera semestern så mycket ännu men vi hade inte tänkt ta med oss några trädgårdsmöbler utomlands. Vi förutsätter att det ingår.

Säljaren: Kan du vänta en stund så ska jag bara kolla med min kollega.

(Jag sitter och väntar och tänker att det var ju bra att hon ringde just idag, för innan hon ringde hade jag ingenting att blogga om ikväll).

Säljaren: Ja hallå, nu har jag kollat med min kollega och egendomsskyddet i grundförsäkringen är 5000 och det utökade skyddet är 25000. Det är bortaskyddet som täcker trädgårdsmöblerna.

Då orkade jag inte längre. För jag vet vad bortaskydd är och när vi åker på semester brukar vi lämna trädgårdsmöbler hemma. Nu har vi inga trädgårdsmöbler för dem sålde vi när vi flyttade hem från England. Men om jag var orolig för våra trädgårdsmöbler skulle jag inte försäkra dem med ett bortaskydd, för jag orkar minsann inte släpa på möbler när jag är på semester. Jag har fullt upp med att se till att vi inte glömmer mjukiskatten någonstans.